Mundo Gump

MUDAMOS

2007-09-24T01:43:00.000-03:00

O mundo Gump mudou de endereço:

www.mundogump.com.br

Aparece lá!

Este blog vai acabar

2007-09-21T15:04:00.000-03:00

Oi pessoal. Em primeiro lugar eu quero pedir desculpas aos leitores por sumir sem avisar. O pessoal que acompanha todo dia sabe que 99% das vezes tem posts diários novos aqui, mas aconteceu uma coisa e não deu pra postar. Também não deu pra ler os comentários, emails e nem acessar o Orkut, então eu acabei ficando fora do ar por 3 dias.
Tem duas razões para isso.
Uma é que eu estou mudando de pesquisa no laboratório em que trabalho. E isso envolve uma burocracia INCOMENSURÁVEL de papéis, documentos, relatórios, autorizações, cancelamentos, ativações e etc. Mas não é só isso. Ao mesmo tempo, a hora do Mundo Gump chegou.
Quero dizer que o Mundo Gump chegou na hora de morphar. Cansei do Blogger e suas limitações. Do estouro de banda do meu site todo mês. Chega uma hora em que você tem que prender a respiração e se arriscar. Eu resolvi me arriscar e o Mundo Gump vai sair do Blogger e vai para o Wordpress.

Para o leitor, não muda nada. Bem, talvez mude, mas acho que vai ser para melhor.

Pra mim é que mudou muito, já que estou tendo que estudar e aprender todo um universo de coisas que eu nem imaginava para fazer o MG num servidor próprio fora dos computadores da Google.
Isso vai (invariavelmente) afetar meu pagerank, as estatísticas e o rendimento (risível) que o mundo gump gera com o ad sense, porque eu sou jumento pra caramba e TUDO que linka o Mundo Gump linka para www.mundogump.blogspot.com.

(então fica a dica aí. Se você tá começando um blog, REGISTRE um domínio e cadastre a URL como sua pagina do Blogger. No futuro isso poupará o suplício que eu vou - por burrice - encarar.)

Mas será a liberdade e liberdade vale a pena, independente das suas vantagens e desvantagens.
Então é isso. É por isso que eu sumi. Estou trabalhando no novo Mundo Gump.
É possível que eu não consiga tempo para responder os emails nem os comentários nesse período meio conturbado.

Bem, a previsão é que até domingo eu consiga colocar o Novo Mundo Gump no ar. Até lá, tudo pode acontecer. Se algo sumir, algo parecer errado, estranho ou desconhecido: Não coloque na boca. Alerte as autoridades e esconda-se. Saia de perto que pode explodir.

Após o lançamento do novo Mundo Gump, este blog ficará no ar mas em estado inativo por algum tempo.

Ufologia, ceticismo e ciência

2007-09-17T23:45:00.000-03:00

O caso do tal suposto disco voador caído no recôncavo Baiano, e que teria sido fotografado por um investigador sendo transportado num caminhão em plena luz do dia gerou comentários interessantes dos céticos.
Uma coisa que eu venho notando é que sempre que alguém quer discordar comenta como anônimo.
Caras, eu não vou ficar magoado com vocês se vocês eventualmente discordarem ou tiverem outra opinião. Vocês são livres para criticar, discordar e até duvidar de mim. Podem assinar seus nomes. O chato é que o post anônimo despersonaliza, porque eu nunca sei se é um anônimo só, se são muitos, etc. Isso atrapalha minha própria mudança de opinião.
Sim, acreditem ou não, eu mudo de opinião baseado em opiniões mais concretas e bem formuladas que leio por aí e por aqui. (isso já aconteceu aqui como no post dos operadores de sistema se de segurança digital corporativa. Quem lê o M.G. sabe.)

Sobre o lance do tal disco voador no caminhão, realmente, eu acho que a gente tem que ter um certo discernimento quando se depara com algo assim.

Quando você trabalha investigando casos ufológicos e um informante te avisa do transporte de um ufo, você vai. Por mais escroto que pareça a situação, você tem que ir, mesmo que os céticos queiram rir e te zoar depois, você tem que fazer a sua parte e investigar. Eu sei que é mais cômodo ficar em casa e pegar a coisa mastigadinha, mas infelizmente não é assim que se busca a verdade.

Numa situação dessas ocorrem duas hipóteses. Ou voc~e se dá bem ou você se dá mal.
"Se dar bem" é descobrir que o informante não era um trote. Que de fato algo está passando lá.
Se dar mal é ficar plantado de tocaia no lugar combinado o dia todo e nada acontecer. Isso é frustrante.

Neste caso em questão, de fato passou um caminhão transportando aquele treco, com carros batedores - que segundo a testemunha que investigava o caso - eram da Polícia Federal.

Seja ufo, seja outra coisa, isso é um resultado preliminar de alguma coisa.
Descobrir que o que você acha (ou gostaria que fosse) é uma peça mecânica de usina elétrica ou refinaria, ou um alambique gigante, tampa de silo, chocadeira ou o diabo a 4, o importante é averiguar, é dar a chance para que caso seja um fato real, ele ser documentado e registrado, evidenciando e denunciando o fenômeno e suas relações com o meio (nós).

O ponto escroto do cético de carterinha é que do mesmo jeito que o crédulo de carteirinha que aceita qualquer merda e sai acreditando na primeira coisa que lê, o cético já entra no jogo contaminado querendo detratá-lo, e sempre que puder irá transformar o assunto em piada ou infâmia.

Bom seria se os céticos fossem imparciais.

Mas é difícil, para não dizer impossível, ter uma imparcialidade absoluta quando o assunto é a polêmica questão dos discos voadores. São muitos os fatores que afetam nosso julgamento do que parece acontecer neste campo. Nosso conhecimento acadêmico, experiência de vida, investimento e questões psicológicas e de foro íntimo fazem diferença na hora de pesar o que investigamos.
De todas, talvez as mais influentes sejam as questões de foro íntimo e psicológicas.

Digo isso porque reconheço que existem aqueles que temem tanto o fenômeno que se empenham em cruzadas para provar ao mundo (mas antes disso, provar a si mesmos) que o fenômeno não existe. É como aquela criança que teme o bicho papão, mas para lidar com seu terror, personifica uma grande coragem num nível quase teatral, para mostrar a si mesmo e aos amigos que não há nada oculto na escuridão.

Existe uma guerra permanente entre céticos e crédulos. Particularmente, eu evito os dois extremos por achar que eles deturpam as informações para que elas sirvam às respectivas intenções.

Eu pessoalmente, acredito no fenômeno ufo, como possibilidade, como fenômeno da psicologia de massa e como fato concreto. Embora nunca tenha testemunhado o mesmo pessoalmente "ao vivo e a cores".

Para muitas pessoas, no caso dos UFOS, a lei de São Tomé é a que vale. "Se não vi, não existe". Ou "Só acredito vendo!"

São esses que devem pensar que bacalhau nasce sem cabeça, que não existe gêmeo negro e que os anões são eternos highlanders imortais. Ora, existem milhares de coisas que nunca vemos e aceitamos a existência. Outra coisa, existem milhares de coisas que acreditamos existir simplesmente porque pessoas em que (supostamente) devemos confiar nos dizem que existem. Quer um exemplo? O Osama Bin Laden.
Você já viu o Osama ao vivo? Eu nunca. Mas acredito que ele exista.
Outra coisa. O atentado contra as Torres do WTC. A massa do planeta acredita piamente que foi um atentado da Al Qaeda contra a egemonia geoplítica norte americana cujo autor e mentor foi Osama Bin Laden. Só tem um detalhe. O próprio Osama negou.
O que eu quero dizer com isso? Quero dizer que pode ser que o atentado não tenha sido idéia dele. Nem financiado por ele. E que todas as evidências tenha sido plantadas. Mas a massa do planeta acredita no que a grande mídia diz. Porquê confia na midia. Confia no governo. Embora a massa das pessoas também reconheça que o governo pode usar de táticas digamos, não ortodoxas para obter o que quer.

Então chegamos no ponto em que nos perguntamos: Em quem devemos acreditar?

Muita gente vê na ciência uma porta de saída para um mundo com muito mais perguntas que respostas.

Voltando ao fenômeno Ufo, eu o aceito baseado em evidências como relatórios militares, como os da Operação Prato, que tenho cópia em casa, por relatos de pilotos que eu colhi pessoalmente, entrevistas que fiz pessoalmente com controladores de trafego aéreo que lidam diretamente com este assunto, por ter visto na Tv as repercussões como o caso da noite oficial dos Ufos, quando o Ministro da aeronáutica assumiu em pessoa publicamente, a existência e a interceptação das naves no país. Sem falar na miríade de fotos, videos, e casos envolvendo pessoas de variados graus de confiabilidade que colecionei ao longo de uns anos.

Como eu aceito a possibilidade do fenômeno ufo, acredito que ufos são máquinas operadas por algum tipo de inteligência. Aceito também que eles falhem. Não sou inclinado a achar que alienígenas são perfeitos e que são infalíveis. Também não estou inclinado a ver alienígenas como manifestações da bondade ou da maldade de entidades espirituais.

Eu acho - e já escrevi isso aqui no blog - que a culpa pela questão ufológica ser um antro de ratos e picaretas estelionatários, curandeiros malandros e exploradores da boa fé alheia é da ciência tradicional que criou uma espécie de aversão ao tema, relegando-o ao limbo científico. Entenda o limbo científico como aquela terra de ninguém onde qualquer pela-saco com segundo grau incompleto sai se auto-intitulando "ufólogo" e arrotando que naves gigantes com Jesus Cristo dentro estão vindo salvar a humanidade entremeando palavras de efeito como "quadrantes inter-dimensionais" com uma sacolinha para obter dindim para construir uma sociedade alternativa no planalto central ou em algum buraco do Mato Grosso.

Ter a mente aberta não significa aceitar qualquer merda. Pelo menos não deveria.

O que acontece é que sem um interesse objetivo da ciência tradicional por este fenômeno que - na hipótese de ser apenas um fenômeno psicológico de massa - ainda é um fenômeno observável, quantificável e compreensível, que merece estudo, qualquer um pode se debruçar nele e dizer o que quer.
É isso que explica o fato de que muitos investigadores deste fenômeno também manifestem interesse por investigações de outras áreas, como a Parapsicologia, religiões e o que mais interessar.
È direito de cada um estudar o que bem entender. Desde que faça isso usando algum critério honesto.
Porém, o fato de acreditar no fenômeno ufo, não significa que eu saiba explicar todos os detalhes que faltam nesta equação, como:
Quem são eles?
De onde eles vem?
Por quê eles vem?
Como eles vêm?
Eu fico intrigado quando vejo baluartes representantes da ciência tradicional surgir na mídia para dizer, como sempre faz questão de repetir Marcelo Gleisler que como os ufos não teriam condições técnicas de viajar os bilhões de kms necessários para vir de um planeta da estrela mais próxima daqui, então a ufologia só pode ser uma conversa fiada de malucos maconheiros. E que pode até existir vida unicelular no espaço, mas que ele duvida que existam extraterrestres e discos voadores.

A ciência vê o mundo pelos olhos e pela janela de seu tempo.

Marcelo Gleisler e seus amigos cientistas acadêmicos tem o direito de não crer. Mas eu acho que fica feio para um cientista emitir certas opiniões sem antes avaliar o que há de dados disponíveis.
O que nós temos são pequenos elementos sortidos e variados que mostram uma profusão tipológica que vão de seres parecidos conosco a seres bem diferentes, naves de varias formas, tamanhos e com comportamentos diferentes de movimentação. Sem falar nas relações conosco também muito variadas. Isso me leva a pensar que não existem respostas definitivas para essas perguntas ali de cima.

O fenômeno ufo é um mistério desde a antiguidade. A Ciência humana evoluiu muito daquele tempo onde ela considerava a Terra como uma estrutura plana apoiada sobre elefantes, que por sua vez estavam apoiados sobre uma grande tartaruga no centro do universo com as estrelas rodando ao redor dela. Isso já foi um fato científicamente aceito, o que mostra que muitas vezes ( bota muita nisso) a ciência humana erra, ou é míope ao que está ao seu redor.

Todos os que se arriscam a dizer que ela está errada correm riscos. Que o diga Giordano Bruno e Galileu.

Talvez chegue um dia em que a ciência humana obtenha suficiente maturidade para encarar o fenômeno dos discos voadores sem se importar com a chacota cética e as campanhas de esculhambação da ufologia que são patrocinadas por interesses variados.

Até lá, a luta continuará e em meio a confusão de notícias bizarras, fraudes, espertalhões, céticos debochados, histórias loucas e fotos piradas, a ufologia continuará lutando para obter um naco da verdade. Mesmo que isso custe um preço alto.

Não perca o interessante debate aqui nos comentários!

O homem com o maior saco do mundo

2007-09-17T16:46:00.001-03:00

Isso que eu chamo de "estar com o saco cheio". (vomitável!)

Ok, agora explicando a aberração que você acabou de ver:

Resumindo: O saco do cara tá cheio de vermes e veias entupidas.

O nome da doença é Filariose ou filaríase. Também conhecida como Elefantíase.

A filariose ou elefantíase é a doença causada pelos parasitas nematóides Wuchereria bancrofti, Brugia malayi e Brugia timori, comumente chamados filária, que se alojam nos vasos linfáticos, causando linfedema. Esta doença é também conhecida como elefantíase, devido ao aspecto de perna de elefante do paciente com esta doença.

Mosquito Aedes Aegipt

Tem como transmissor os mosquitos dos gêneros Culex, Anopheles, Mansonia ou Aedes, presentes nas regiões tropicais e subtropicais. Quando o nematóideo obstrui o vaso linfático, o edema é irreversível, daí a importância da prevenção com mosquiteiros e repelentes, além de evitar o acúmulo de água parada em pneus velhos, latas, potes e outros.

Mosquito Culex

Afeta 120 milhões de pessoas em todo o mundo, segundo dados da OMS. Só afeta o ser humano (outras espécies afetam animais).

1. O Wuchereria bancrofti existe na África, Ásia tropical, Caraíbas e na América do Sul incluindo Brasil.mosquitos Culex, Anopheles e Aedes. No Brasil o vetor primário e principal é o Culex quinquefasciatus.
2. O Brugia malayi está limitado ao Subcontinente Indiano e a algumas regiões da Ásia oriental. O transmissor é o mosquito Anopheles, Culex ou Mansonia.
3. O Brugia timori existe em Timor-Leste e Ocidental, do qual provém o seu nome, e na Indonésia. Transmitido pelos Anopheles.

O parasita só se desenvolve em condições úmidas com temperaturas altas, portanto todos os casos na Europa e EUA são importados de indivíduos provenientes de regiões tropicais.

O período de incubação pode ser de um mês ou vários meses. A maioria dos casos é assintomática, contudo existe produção de microfilárias e o indivíduo dissemina a infecção através dos mosquitos que o picam.

Os episódios de transmissão de microfilárias (geralmente à noite, a depender da espécie do vetor) pelos vasos sanguíneos podem levar a reações do sistema imunológico, como prurido, febre, mal estar, tosse, asma, fadiga, exantemas, adenopatias (inchaço dos gânglios linfáticos) e com inchaços nos membros, escroto ou mamas. Por vezes causa inflamação dos testículos (orquite).

A longo prazo, a presença de vários pares de adultos nos vasos linfáticos, com fibrosação e obstrução dos vasos (formando nódulos palpáveis) pode levar a acumulações de linfa a montante das obstruções, com dilatação de vasos linfáticos alternativos e espessamento da pele. Esta condição, dez a quinze anos depois, manifesta-se como aumento de volume grotesco das regiões afectadas, principalmente pernas e escroto, devido à retenção de linfa. Os vasos linfáticos alargados pela linfa retida, por vezes rebentam, complicando a drenagem da linfa ainda mais. Por vezes as pernas tornam-se grossas, dando um aspecto semelhante a patas de elefante, descrito como elefantíase.

Se você descobrir alguém com a perna igual a de um elefante ou com membros grotescos assim perto da sua casa, meu amigo... temei! Há uma grande chance de você se contaminar via mosquito. Notifique a secretaria de saúde da sua cidade, compre MUITO inseticida e cortinados.
A filariose é um problema de saúde pública HÍPER comum no Brasil.

Casamentos e batizados: Pura diversão

2007-09-16T20:44:00.001-03:00

Casamentos e batizados são momentos solenes. Na sua maioria monótonos. Tirando uns e outros:

Este é um casamento russo. Deus me livre! Parece o casamento das famílias Montéquio e Capuleto.

A pedra que levita - Mistérios da Índia

2007-09-15T21:47:00.000-03:00

O mundo está repleto de mistérios e coisas inacreditáveis que muitas vezes desafiam a ciência a explicá-los. É quando surge a fé e as explicações místicas que tentam dar algum senso de compreensão para aqueles fenômenos desconhecidos. Por mais que nossa ciência tradicional avance produzindo computadores, sensores e métodos de estudar o universo macrocósmico e microcósmico de tudo que nos cerca, ainda estão na fila para ser explicados vários fenômenos estranhos.

Um desses espantosos mistérios fica na Índia e encontra-se na cidade de Shivapur onde duas enigmáticas pedras repousam próximas a um santuário. Elas estão lá, ao alcance da mão de quem quiser tocá-las, filmá-las e fotografá-las.

Uma delas pesa 55 quilos; a outra, 41 quilos.

Até aí nada demais. O mundo está repleto de pedras de todos os tipos e tamanhos.
Prém, a parte realmente "GUMP" destas pedras, surge quando onze homens tocam a pedra maior; e nove, ( nem oito, nem dez. Só funciona com NOVE) tocam a pedra menor enquanto entoam uma misteriosa frase mágica. É neste momento que o impossível acontece:

As duas pedras erguem-se no ar até dois metros de altura, como se a gravidade deixasse de existir.

Muitos cientistas europeus e asiáticos têm estudado o fenômeno das pedras "levitantes" de Shivapur.

A frase mágica, escrita na parede do santuário, Qamar ali Derviche está relacionada com a lenda que explica o fenômeno. O local onde ficam as pedras é a sepultura de um santo muçulmano chamado Qamar Ali que viveu no século XVII. Ele pertencia à seita sufi, o ramo mais místico [ou metafísico] do islamismo. O jovem morreu aos 18 anos. Considerado santo, ( o que não é considerado santo na Índia, né?) seu túmulo tornou-se lugar de peregrinação.

As pedras, foram colocadas naquele local a pedido do jovem moribundo que profetizou o prodígio: "Se onze homens colocarem o indicador sob a pedra e chamarem meu nome, eu erguerei a pedra na altura de suas cabeças. Este é um símbolo para lembrar que o poder espiritual é maior que a força bruta."

Há muitas explicações possíveis para o fenômeno que se realiza ante o olhar perplexo de qualquer um que queira testemunhá-lo. Um deles está relacionado com as propriedades do som, que só agora começa a despertar uma curiosidade científica efetiva.

Um som não é apenas um fenômeno acústico, portanto ele é algo capaz de influenciar não apenas o órgão da audição, mas também produzir outras manifestações físicas. A Física clássica conhece perfeitamente o efeito da ressonância que pode se fazer presente em tudo, pois a estrutura da natureza é essencialmente vibratória. Mas outras possibilidades ainda mais fantásticas e desconhecidas, podem repousar nos mistérios do som.

Fonte: Levitating Stones por Margaret Deefholts, 2001

Veja um vídeo do fenômeno:

Seja isso um fato real ou não, é impossível não imaginar que tudo pode não passar da divisão do peso do objeto para cada qual dos participantes, que erguem a pedra com fé. No vídeo a pedra não parece flutuar no ar como dizem.

Disco voador caiu no Brasil?

2007-09-15T21:11:00.000-03:00

Um objeto não identificado foi transportado nas imediações da BR324 perto de Feira de Santana - Bahia. O objeto foi fotografado pelo ufólogo, parapsicólogo e terapeuta, Francisco Baqueiro. A foto foi tirada numa terça- feira, 21 de novembro de 2006.

Boqueiro ficou sabendo do transporte um dia antes por um informante do serviço de inteligência.
O tal informante contou a Boqueiro que o objeto se tratava de um ufo que tivera algum tipo de avaria elétrica, descendo ( ou caindo) e não conseguindo mais decolar numa enorme plantação de cana numa cidade do interior do recôncavo Baiano.
O informante contou que o objeto seria levado do local do acidente para Salvador. Baqueiro não pestanejou e tentou seguir os rastros do tal objeto, e como predisse o informante, realmente lá estava o treco, sendo transportado na estrada sem qualquer preocupação em disfarçá-lo.

O objeto estava sendo levado para um posto de gasolina entre os municipios de Maracangalha e São Felix, Baqueiro seguiu o caminhão sem identificação escoltado pela Policia Federal (*) com dois carros atrás e dois na frente. O UFO estava sendo levado sem nenhuma cobertura.

Segundo o pesquisador, o caminhão seguia devagar diante de várias pessoas que estavam na estrada voltando para Salvador. Com muita sorte, perto de um posto de gasolina, com a camera do celular, Baqueiro tirou fotos do transporte e enviou paraGevard, editor da Revista UFO. Na revista, a foto de Feira de Santana ,comparada com outras imagens, mostrou uma notável semelhança com outra foto de situação semelhante encontrada na internet alguns meses atrás, cuja autenticidade não pôde ser comprovada:

Agora Baqueiro esta investigando onde ocorreu o acidente. As investigações indicam que a nave caiu numa plantação de cana-de-açúcar, perto de refinarias. Ele descarta a possibilidade de transporte de água ou áleo e também rejeita a possibilidade da nave ser parte de uma estrutura de um parque de diversão. Agora, com a foto publicada, o assunto está aberto para opiniões. O engenheiro nuclear Luiz Carlos C. Pires, por e-mail, diz que o objeto é a tampa de uma máquina de refinaria.

Baqueiro, que já trabalhou na Petrobrás, nega veementemente que se trate de alguma peça de refinaria.
Seguindo indicações ele está entrando em contato com várias testemunhas que relataram um estranho ruído muito forte de uma fonte de energia elétrica vindo de algum lugar no meio do canavial.
(* polícia federal escoltando pedaço de equipamento de refinaria?) Suspeito.

Fonte: aliennationsam.com

O maior telescópio do mundo

2007-09-15T20:15:00.000-03:00

O maior radiotelescópio do mundo é o de Arrecibo, que fica encravado numa depressão rodeado de pequenos montes em Porto Rico. Ali naquele lugar propício, foi montado o prato principal que tem 305 m de diâmetro.
Ele é mais ou menos parecido com uma antena parabólica. O tamanho descomunal do prato parabólico permite à antena a maior capacidade de captação de ondas eletromagnéticas no nosso planeta. Para a construção do pato parabólico, foram usados 38.778 placas de alumínio perfurado, que são presos por um numero absurdo de cabos de aço tracionados mecânicamente.
Lá no meio do prato, há uma estrutura presa por grossos cabos de aço que pendem de três enormes torres, sendo uma com 110m de altura e outras duas com 80m de altura. Cada uma fica em cima de um morro. E pendurado no ar, numa altura de 150 metros por grossos cabos de aço, está a estrutura que é a plataforma central de 900 toneladas. Ligado a ela, vemos o refletor esférico. É ele que se mexe, como se fosse um guindaste, mudando a posição da antena principal em relação ao prato, que é fixo. Assim, o telescópio capta emissões de rádio em sentidos diferentes.
A posição geográfica do telescópio em Porto Rico, e sua proximidade com o Equador Terrestre, permite uma visão de cone em 40 graus para o espaço, bem como a ampla visão de todos os planetas do sistema solar.
O radioteslecópio teve um papel importante para a astronomia mundial. Através dele foram descobertas coisas interessantes na área científica e militar

O telescópio também foi usado para o programa de SETI, de busca de vida extraterrestre. Em 1974, a mensagem de Arrecibo, uma tentativa de comunicação da Terra com nossos vizinhos de outros planetas, foi transmitida do telescópio de rádio para o conjunto globular M13, que está aproximadamente a 25.000 anos luz daqui. A mensagem foi emitida usando um padrão de bits de 1.679 de "1" e "0" o que permitiu gerar uma imagem bitmap de 73 pixel que incluiu números, figuras de palitinhos, fórmulas químicas, e uma imagem bem simples do próprio telescópio. Obviamente, não houve resposta a esta emissão até hoje.

Sem financiamento para sua manutenção, o telescópio será fechado antes de 2011. E sem financiamento imediato para as pesquisas, o telescópio parará em 1 de outubro de 2008.

É de se estranhar que o governo dos EUA gaste mais de um milhão de dólares para cada bomba de navegação por GPS lançada inutilmente em Bagdá e não tenha um puto sequer para o financiamento deste importante equipamento que ajuda a ciência humana a descobrir mais sobre para onde vamos e de onde viemos.

Click to enlarge

Fonte: Fagonazos

Garoto Chinês constrói Transformer usando sucata

2007-09-13T21:46:00.000-03:00

Um garoto chinês que não tinha grana para comprar um boneco industrializado dos transformers, seu filme preferido, optou pelo caminho mais difícil, frustrante e também gratificante, que foi construir seu próprio boneco.

Para isso ele usou papel, tesoura, pedaços de embalagens plasticas de comida, copinhos do KFC, cola e muita, muita paciência mesmo.
O resultado final é este boneco, com nada menos que 36 juntas móveis e quase 40 centímetros de altura. Um trabalho que levou quase um mês.
Veja mais fotos e detalhes desta incrível história de força de vontade e habilidade aqui.

Vergonha, ódio e impotência nacional

2007-09-12T21:21:00.000-03:00

É com tristeza e resignação que percebo que o Brasil continua esta mesma merda de sempre. O Renan Calheiros não foi cassado. Era de se esperar que não fosse, uma vez que ele não optou pela renúncia. Não o fez porque sabia que sairia impune. Político é muito esperto quando lhe convém.

Eu estou puto. Me desculpem os leitores, mas se eu não tivesse muito a perder eu faria um atentado terrorista no congresso nacional. Explodiria uma bomba naquela merda. Lavaria com o sangue dos safados a honra dos brasileiros.

O que é o Brasil senão uma bagunça generalizada amarrada com milhares de gambiarras jurídicas para parecer que funciona? Há anos vivemos uma sociedade escrota de fachada. O Lula está tentando vender uma imagem do país. Mas a realidade bem diferente está atrás da imagem de um país em franco desenvolvimento que queremos exibir. Estamos podres, carcomidos por dentro por um câncer chamado estado. Já faz tempo que os governantes perderam as últimas raias da vergonha e estamos todos expostos. Nosso país não funciona. O governo trai suas próprias promessas quando lhe convém (falo da CPMF), o povo não acredita no estado. A violência gera mini estados paralelos. A ignorância se alastra cada vez mais.

Não há saída. Acabou. Nosso time perdeu.
Temos que aceitar isso. A inflação voltou com vontade, mostrando que os mais de dez anos de estrangulamento do crescimento econômico resultaram em uma grande perda de tempo. E de vidas.

Cada pessoa que morre hoje num corredor de hospital está sendo creditada no meu no seu, no nosso karma. Nós elegemos esses filhos da puta. Nós não sabemos votar. Se o país está essa merda, a culpa não é só da roubalheira. Não é só da procrastinação. Não é só do eleito. É também- principalmente - do eleitor.

A culpa é da escrota mania de pensar que político é tudo igual e que dia de eleição é pra fazer churrasco e beber até cair. A grande massa vota naquele número sem imaginar o que o número poderá fazer. Pensamos no voto como uma obrigação. Acompanhamos a eleição como se fosse um jogo. Não levamos a sério nossa própria existência.

E depois, quando os putos fazem como o casal Garotinho, que faliram as contas do estado do Rio fazendo assistencialismo de um real e botando asfalto de quinta categoria, gastando os tubos em publicidade de que o governo estava fazendo mil obras -absolutamente todas de fachada - aí reclamamos.
A culpa é da abstenção popular que vota nulo, deixando compra descarada de votos, os votos de cabresto do coronelismo mais infecto dominar o país.

Nós lutamos e não conseguimos impedir que as baratas mais degradantes da sociedade se infiltrem na política para mamar aquilo que geramos com tanto sacrifício.

Não há protesto. Só vejo protesto de palanque.

Quando é que vemos multidões nas ruas? Pulando no meio da sacanagem atrás de uma micareta. Num encontro evangélico para celebrar o Edir Macedo. Na visita do Papa.
Nós viramos um bando de babacas mansos que aceitamos passivos os caras meterem a mão no nosso bolso, tiram um mês do nosso ano para trabalhar pra eles e em troca o que recebemos são promessas fajutas, piadinhas do calibre do "relaxa e goza", parábolas etílicas e bravatas inócuas regada a bebidas caras e putas de luxo em lanchas de empreiteiros (ou casas na Asa Sul, né Palocci?).

Estamos reféns de uma realidade grotesca. No mesmo dia em que Renan Calheiros vence a batalha no senado de um modo covardemente tramado nos bastidores, sob a ocultação dos votos de sua curriola (os amigos dele e também os que tem o rabo preso na reta) fica emblemática a noção de que é normal o presidente do senado ter as contas pagas por uma empreiteira. Logo depois não há reação. Não há protesto. Há apenas o jogo na Tv. As pessoas assistem alienadas um jogo de futebol.

Renan mostrou a faceta cruel da realidade política. Renan nos ensina que é normal enriquecer na política. Renan, que entrou na política declarando como bem apenas um fusca, tem um patrimônio hoje de mais de 10 milhões de reais (Valor declarado. Como sabemos, o político costuma declarar a metade do que realmente tem nas mãos de laranjas e testas de ferro)

Eu vejo um escândalo suceder o outro. Em ondas. O brasileiro deve estar anestesiado. Só pode.

A gente não liga mais. Juiz rouba cem milhões. Vai preso e depois é solto. Deputados sobem o próprio salário. Aí os juízes exigem equiparação. Então se estabelece um teto mínimo. Depois vem um teto máximo. E aí um nova equiparação. E tome de verba de gabinete, auxílio moradia, paletó, notebook...
Eos salários sobem novamente. Enquanto isso, o salário mínimo mal dá para o pobre desnutrido e analfabeto sobreviver. Este brasileiro é sujeitado a planos maquiavélicos de exploração assistencialista em troca de uma base votante gigante que tem por finalidade perpetuar uma dinastia de corruptos. O ódio aumenta a cada notícia, cada capa de jornal. cada editorial da revista Veja.

O Brasil se tornou uma ciranda infinita de escândalos pré-fabricados.

É o sorriso de impunidade do Delúbio. É deputado que justifica dinheiro estranho na conta afirmando que Deus o ajudou a ganhar mais de cem vezes na loteria. É dinheiro na cueca de assessor.
É denúncia de tudo que é lado. Neguinho pagando mensalão para obter vantagens de uma maioria safada e vendida. Talvez tirando um ou outro, são todos uns canalhas.
É desvio de verba, é amizade por interesse. É dancinha no congresso. É a farra dos bancos. É o roubo das empresas de telefonia. São enfim, milhares e milhares de coisas que nos matam aos poucos.
Coisas sérias como desvio de dinheiro no INSS e besteiras desgastantes, como o jantarzinho de desagravo patrocinado pelo governo. O menú? Pizza.
A chacota chegou no auge. O Brasil chegou no fundo do poço há dez anos atrás. Agora já estamos adentrando o sexto andar do subsolo do poço.
Nós somos chamados de otários diariamente. O mar de lama só aumenta. Bem como os impostos.

Acabou. O Brasil acabou.

Eu queria ver uma reação. Nem que fosse violenta. Aliás, preferencialmente violenta contra o senado, o governo e os deputados. Depois das primeiras mortes, o político começaria a pensar na própria segurança. Se a moral não os permeia, talvez o cagaço de serem assassinados em atentados terroristas o faça. Afinal, eles só pensam neles mesmo.

Previsões de 11 de setembro

2007-09-12T16:27:00.000-03:00

São impressionantes algumas imagens de quadrinhos, publicidade, e até carimbos dos correios, que parecem predizer a desgraceira causada pelos aviões pilotados por fanáticos da Al Qaeda. Isso me leva a fazer reflexões sobre a natureza do tempo, espaço e da consciência humana. Coincidência? Sim? Não? Talvez.
Jung provavelmente estava certo o tempo todo...

Imagem de um dos detalhes de fundo de uma pintura (de 1997) do artista Boris Vallejo. Note a torre destruída.

Cartas de um joguinho infanto-juvenil parecido com super trunfo, impressas no ano de 1993/94:

Antiga propaganda de refrigeradores da General Eletric. O que um avião em rota de colisão com as torres do WTC faz numa geladeira?

Em 1994 o famoso escritor Tom Clancy fez dois livros onde pilotos fazem atentados terroristas jogando aviões contra alvos famosos e icônicos dos EUA.

Mas nada é tão profético quanto esta capa de disco da banda COUP, feita em junho de 2001, meses antes do atentado. Note a BIZARRA similaridade das imagens. Elas foram criadas a partir de fotos feitas no local turístico até então. Os cantores de rap aparecem em primeiro plano. Um regendo o que parece ser uma seqüencia orquestrada de acontecimentos e o outro mostrando um tipo de detonador. A imagem é tão bizarra quechegaram a levantar suspeitas sobre ser realmente de antes do atentado. Mas o site especializado em investigar hoaxes de internet, Snopes investigou e o veredicto é que é um caso perturbadoramente real.

Em 1991, a revista em quadrinhos do Homem Aranha mostrava uma das torres parcialmente destruída:
E um selo postal carimbado mostra um avião metendo a cara numa das torres. Calafrios!

Agora, sinistro mesmo é esta propaganda das linhas aéreas do paquistão, feita em 1979. Osama Bin Laden poderia ter ficado com esta imagem gravada no subconsciente?

Ou o redator é parente da Mãe Dinah? Seria algum tipo de piada mórbida?

Nesta imagem dos quadrinhos de Mortadello e Salaminho, (1993) vemos um avião se chocando contra as torres gêmeas.
Esta outra seqüencia em quadrinhos mostra os acontecimentos com tanta precisão que é duro de imaginar que isso foi pensado no ano de 1984!

Sinistro.

Fonte: Dark Roasted Blend

As vezes em que eu quase fiquei cego

2007-09-12T10:22:00.000-03:00

Certas pessoas parecem predestinadas ao sucesso. É relativamente comum vermos pessoas que desde a mais tenra idade manifestam pendores artísticos, políticos, etc. Nelson Rodrigues já dizia que até o ato de ser puta é algo de origem vocacional na mulher. Eu penso sobre as coisas que me acontecem e quase sempre fico com uma certa sensação de que eu tenho uma capacidade única de me ferrar. Talvez seja esta minha habilidade vocacional máxima. A de me ferrar. Vejamos:

Plástico derretido no olho

Eu estava tomando banho. Eu gostava de tomar banhos longos, quentes e musicais. Para tal eu levava meu rádio para o banheiro e colocava ele em cima do cesto de roupa suja. Metia o rock no útimo volume e brincava de guitarrinha imaginária em baixo d água. Era comum eu só terminar o banho quando sentia um forte cheiro de queimado vindo do chuveiro. A temperatura no fio ficava muito quente e ele começava a derreter, soltando um fedor horrível, que me obrigava a terminar o banho. Num daqueles dias, eu estava tomando um banho super quente enquanto ouvia Eagles tocando Hotel California.

Foi quando uma explosão aconteceu. Foi um estouro alto no chuveiro, e eu instintivamente olhei pra cima.
Foi olhar e sentir uma coisa quente, como se fosse uma agulha em brasa entrar no meu olho. Eu dei um pulo. Aquela merda queimando, queimando...

Me desesperei. Para piorar, estava tudo escuro.

Estava escuro porque eu sempre gostei de tomar banho em completa escuridão. Mas mesmo que tivesse luz, não iria fazer diferença nenhuma, já que eu estava com o olho fechado, apertando com a mão. Gritando um monte de palavrões.
Eu corri molhado pelo banheiro. Quase caí. Peguei a toalha tateando. È uma merda sentir dor. A gente não faz nada direito. Peguei a toalha e me enrolei como pude.
Tateei pela parede até achar a porta e consegui sair do mundo escuro, fumacento e com cheiro de queimado. A primeira pessoa que me viu gritando todo molhado e com a toalha a me cobrir mal e porcamente as partes baixas foi a Edna.

A Edna era aquela empregada meio maluquinha que tinha disritimia e dormia na cama da minha mãe sempre que a gente saía de casa. A Edna ficou desesperada e não sabia o que fazer. Era hora do almoço e ela estava fazendo a comida. Quando me ouviu gritar largou tudo no fogo e foi ver.

E aí ao invés de ajudar, ela só correu de um lado para o outro perguntando o que havia acontecido com meu olho. E eu só gritava em desespero. Ficava aquela merda queimando e eu tinha certeza que estava cego.
Por sorte a minha mãe chegou em casa bem naquela hora. Ela se assustou com a cena de me ver pelado, molhado, com shampoo na cabeça segurando o olho e gritando enrolado numa toalha que ameaçava cair e a Edna feito uma barata tonta em volta.
Minha mãe, acostumada a me ver em situações escabrosas, não pensou duas vezes. Me levou para o quarto, vestiu uma roupa em mim, ( a primeira que ela viu) e me carregou para o oftalmologista que ficava relativamente perto do meu prédio. O olho ainda queimava, mas já estava doendo menos.
Chegamos lá. Minha mãe disse que era emergência, mas nem precisava, afinal ali estava um sujeito vestindo a roupa mais descombinada da face da terra com a mãe segurando tão forte no braço que poderia deslocá-lo com um puxão, e ainda por cima com o cabelo molhado despenteado segurando uma gaze no olho e com a orelha cheia de espuma de sampoo.
A emergência era um tanto quanto óbvia, embora eu reconheça que o quadro estava mais para emergência psiquiátrica.

A doutora já estava -coitada - na porta para ir almoçar. Ela ficou puta. Voltou lá pra dentro comigo.
Mandou que eu sentasse na cadeira com aquela sutileza e delicadeza de um torturador do DOPS, pegou umas coisas que eu não vi o que era e começou a examinar meu olho. A minha mãe do lado, segurando a minha mão, certa de que eu iria desmaiar. ( acontece que desde o dia em que eu resolvi personificar o "Homem Pássaro" e cortei a testa, indo parar na emergência e fui violentamente contido por seis médicos, nunca mais consegui me sentir bem em hospitais.)
Ela mandou que eu abrisse o olho. Mas o problema é que em função do estresse da situação e o fator "K" (K-GAÇO) eu não abria aquele olho nem a pau! A médica, que já estava meio frustrada de não poder ir almoçar, começou a ficar mais... digamos, estressada? Não, não. Ela ficou foi puta pra caralho mesmo.
Eu só lembro ela virar pra mim:
- Ah, não vai abrir o olho não é?
E então eu realizei que estava prestes a adentrar pujantemente no fator "F".

Ela abriu meu olho com uma coisa igual a um alicate. Algo parecido com um fórceps de metal e sem anestesia, sem avisar, sem pedir e nem ao menos cantar uma musiquinha, ela pegou uma puta duma pinça enorme e enfiou no meu olho!
Putaquipariu! Senti a dor toda novamente.

Ela começou a futicar no meu olho. A cena era bem horrível. Posso calcular pelo grau de aperto que a minha mãe dá na minha mão. Ao longo de mil e uma merdas, eu aprendi a calcular o grau do nivel "F" que estou passando pelo tanto que a minha mãe aperta a minha mão.

Num determinado momento em diante eu não estava mais no consultório escuro da olftalmologista do Dops. Eu estava num lugar bonito, como aquele morrinho verdejante do papel de parede do Windows Xp. Os pássaros cantavam e as nuvens passavam no céu. E eu estava feliz.

Eu acho que a merda era tamanha que eu saí do corpo. Não sei se estar em coma é ir para este lugar ou não. Não sei se imaginei este lugar para compensar a situação ESCROTA que estava passando ali. Mas o fato é que o mecanismo de fuga funciona como o último fusível cerebral para momentos de aperto.

Convenhamos que era parecido com ir ao dentista. Só que ela estava obturando o meu olho!
Quando dei por mim, ela estava fazendo um curativo no olho e me receitou uns colírios cicatrizantes. Aquela merda doeu por uma semana e por quase um mês foi como ter um cisco permanente na vista.

Depois que o olho começou a melhorar é que nós conseguimos efetuar uma perícia no chuveiro. O calor dos banhos ultra-quentes provocou o derretimento dos fios. O derretimento foi lentamente subindo pelos fios até chegar num ponto em que os fios se encostavam. O plástico dos fios derreteu e eles se encontraram bem naquele lugar onde tem uma pecinha que parece um pedaço de lego. Esta coisa preta derreteu como chocolate. E na hora que estourou, um pequeno pedaço incandescente desse cremoso plástico, atingiu meu olho.

Formol no Olho

Nós tínhamos uma casa em Cabo Frio. E quando você tem casa de praia, acaba sacrificando todo e qualquer final de semana de sol, onde você poderia viajar para mil lugares para ir para o mesmo lugar de sempre fazer as mesmas chatas tarefas de sempre, cortar a grama, arrumar o portão, limpar a churrasqueira, etc.
Eu gostava de ir para Cabo Frio porque lá eu podia mergulhar.
Num desses dias, eu estava mergulhando e vi no fundo um filhote de tubarão enrolado num bolo de linha. Eu desci até lá e peguei o coitadinho. Mas ele já estava morto. Então eu pacientemente desenrolei ele daquele bolo de linha e voltei com ele para a praia.
Eu segurava aquele filhote de tubarão como um belo troféu que mostrava como eu era um mergulhador valente.
Resolvi que ia levar o tubarão para casa e empalhá-lo. Eu sempre quis ter um grande tubarão branco empalhado para mostrar para meus netos e contar aquela fantástica história sobre como eu consegui matar o monstro com apenas uma faca.
Mas o fato é que aquele era um filhotinho minúsculo, do tamanho do meu antebraço.
Levei ele pra casa num plástico com gelo.
Voltamos de Cabo Frio para Niterói e eu fui na farmácia comprar os materiais necessários.
Eu sabia que para empalhar um animal (taxidermia) eu precisaria de algodão, formol e seringa.
E assim eu fiz.
Comprei formol e seringa na farmácia.
Neste momento minha mãe falava com a minha avó no telefone da sala equanto eu empalhava o bicho na varanda. Eu pegava a seringa e aplicava o formol ao longo do corpo do tubarãozinho. Tudo ia bem até que eu resolvi aplicar formol na ponta do nariz dele.
E a agulha empacou. O formol não saía de jeito nenhum. ( óbviamente, o retardado mental tentava aplicar formol no meio de uma cartilagem)
E eu comecei a ficar puto. Aí eu decidi que seria o tubarão eu eu. Eu não podia ser vencido por um filhote escroto de tubrão. Eu ia vencer custasse o que custasse. Me inclinei sobre o animal, usando as duas mãos eu fiz toda a força que eu podia empurrando o êmbulo da seringa numa pressão alucinante. Eu já estava forçando a pressão na seringa por alguns segundos. Lembro que fiz ainda mais força. Apliquei toda força que eu tinha em cima daquela seringa que era MADE IN ARGENTINA.
Eu já estava tremendo de tanta força quando aquela porra estourou.
Assim, deliberadamente, a seringa separou a agulha do corpo da injeção e o formol maldito foi borrifado nos meus dois olhos.
Eu caí para trás na hora com as mãos no rosto. Eu parecia aquele goleiro malandrão do episódio da Rosemere fogueteira nos anos 90.
Eu rolava gritando: - Fiquei cego! Fiquei Cego!!!!
Minha mãe novamente se viu na situação de encerrar a conversa com a minha vó e ir socorrer o filho que mais uma vez, vocacionalmente, se ferrou.

O formol quando cai no olho arde BEM MAIS que plástico derretido. É uma sensação parecida com fazer um colírio usando seis hall´s preto mais um vidrinho de Vicky Vaporoub, duas colheres de álcool absoluto e duas gotinhas de ácido sulfúrico.

Naquela hora eu estava certo que estava finalmente cego.

Por sorte, a gente tinha água boricada em casa e a minha mãe lavou meus olhos com isso. A água boricada diminuiu bastante a queimação alucinante que o formol dava.
Depois de suas horas de sufoco o olho parou de arder. Eu fui no espelho e vi que o branco do meu olho não era mais branco. Era um rosa puxado para vermelho.
Eu vi um bilhão de capilares dilatados. Eu devia ter tirado uma foto do estado do meu olho naquele dia. Parecia coisa de filme. No dia seguinte, eu acordei com a situação oposta. O branco do olho estava no nível mais branco que eu jamais havia visto em toda minha vida. Não havia nenhuma veiazinha aparente. Parecia que eu tinha lavado o olho com OMO - "o branco que sua família merece".

Super Bonder no olho

O episódio da super bonder no olho foi o mais retardado e o mais tranqüilo de todos, porque eu consegui fechar o olho a tempo.
Quando a gente usa muito a Super Bonder, essa da bisnaguinha, é normal descobrirmos que mais da metade do volume da bisnaguinha é ar que aquela empresa safada coloca. Só isso já era motivo mais que suficiente para processarmos a Loctite, mas o pior não é isso.
O pior é aquele biquinho sacana que a Super Bonder tem. Sempre que terminamos de usar uma gotinha sobe por aquele biquinho e se solidifica numa bela tampa de cristal na ponta do bico.
Aí o primeiro reflexo (um reflexo bem mongol, diga-se de passagem) é pegar a bisnaguinha e apertar ela pra ver se sai a cola. Apertar pra ver se desentope.
Não. Não desentope. O que acontece apenas é que mudamos a pressão interna dentro do caralho da bisnaguinha.
E aí é que temos a brilhante idéia de pegar uma agulha e - Virando o buraco do bico da cola bem na mira do nosso olho - perfurar a cola solidificada no bico.
O que acontece então é uma bela mijada de Super Bonder no nosso olho.
Nesse dia eu consegui fechar o olho bem a tempo e só colei a minha pálpebra. Mas isso foi suficiente para aquela merda queimar lá dentro feito fogo. Corri no banheiro peguei um chumaço de papel higiênico e tasquei em cima.
Maior cagada porque agora eu estava com o olho ainda queimando e um curativo bem bonito de papel higiênico e os dedos colados na cara. Sem falar de uma bela cascata de cola escorrida que descia pelo meu rosto indo até o pescoço e colando a camisa nele.
Era uma cena digna do Mister Bin. E o pior é que foi tudo em menos de dez segundos em absoluto silêncio, porque não ia adiantar nada gritar, já que aquele era um fim de semana e eu estava sozinho em casa.
Com aquele treco colado na mão, no papel, no olho e na camisa eu peguei coma outra mão e abri a torneira. Enfiei a cara debaixo da torneira e tentei jogar água para tentar acalmar o calor.

O processo de endurecimento do cianocrilato ( o componente da super cola) é baseado na geração espontânea de calor, que provoca a evaporação imediata e cristalização de um meio específico. Na verdade, a super cola provoca até combustão espontânea tamanha sua capacidade de gerar calor.
Não crê? faça a experiência: Compre umas quatro bisnagas de super bonder. Pegue um pires velho e coloque uma bola de algodão ali. Então usando óculos de proteção, derrame o mais rápido que puder todo o super bonder sobre o algodão. Afaste-se e espere. Ele vai pegar fogo! Mas se não quiser fazer, veja este video:

Spontaneous Combustion ! - How To.... - The best home videos are here
Bem, depois que a queimação aliviou, eu comecei a molhar e passando sabonete em cima, mexer com a mão, lentamente a cola foi se soltando e eu consegui abrir meu olho. Estava vermelho mas estava inteiro e funcionando.

Tiro de metal na reta do olho

Fora esta experiência do Super Bonder, eu quase fiquei cego tentando cortar um pedaço de metal. Eu usei um alicate de corte e fiz tanta força que aquele treco deu um tiro. Disparou e me acertou os óculos.
Quando eu tirei os óculos para ver, o pedaço de metal havia feito um pequeno buraco na lente. Fraturando-a bem na reta do meu olho.

Essa foi por pouco.

Futurismo

2007-09-11T12:17:00.000-03:00

Eu gosto de ver e ler sobre as previsões futuristas das pessoas das décadas de 40, 50 e 60. Eles imaginavam um mundo habitado por humanos e aliens, com carros que voam, computadores gigantes cheios de luzinhas, tubos de teletransporte e roupas coloridas e justas que só ficariam bem na Elke Maravilha.

Porém, eu vi um trecho de um filme que no fim dos anos 60 tentou predizer o futuro no até então longínquo ano de 1999.
Impressionante pela precisão com que eles conseguiram representar o futuro distante. Acertaram no design os monitores de LCD, nos vários computadores dentro das casas (realmente parece bastante com meu escritório aqui) e com o ato de comprar pela internet. Além de ver o extrato do banco e efetuar pagamentos pelo computador. Eles também previram a tablet. ( só faltou o teclado e o mouse)
Impressionante o video.

Veja aqui

Via Neatorama

O maior armário do mundo e outras gigantices esquisitas

2007-09-11T10:21:00.000-03:00

Pelas estradas dos EUA e Canadá, Inglaterra, Australia, e varios outros países, a gente vê tudo quanto é ~~merda~~, atração, que te faça parar, tomar um café e largar algum dindim no caixa. Aqui está uma pequena compilação de grandes trecos esquisitos na beira das estradas.

O maior armário do mundo (um gaveteiro de meias) fica na beira de uma estrada em High Point na Carolina do Norte (EUA) e é na verdade um escritório. Ele tem 12 metros de altura e a meia que está pendurada para fora tem quase 3 metros. Foi construído em 1920.
Fonte

O maior poço de balde fica em The Big Winch, Coober Pedy, Sul da Australia.

No Brasil também temos a terra das coisas gigantes, que é Itu, interior de Sp.
É onde fica o Orelhão gigante e o semáforo gigante. Lá também se compra lembrancinhas gigantes.
Na cidade de Bom Princípio, no RS há também um morangão gigante.

O grande novelo de lã, fica em Hamilton, Victoria.
A grande minhoca fica em The Giant Worm, Bass, Victoria.

A ostra gigante fica em Taree, New South Wales.

O (etranho) amendoim gigante fica em Atherton Tablelands no norte de Queensland

O grande abacaxi fica em Nambour, Queensland.

A grande ovelha fica em Wagin, oeste da Australia

O grande relógio solar fica em Singleton, NSW.

A grande lagosta fica em Kingston, sul da Australia.

O grande marlim fifa na entrada de um shopping center em Cairns, norte de Queensland.

A grande macadâmia fica em Nambour Queensland.

A grande laranja fica em Berri, sul da Australia

O perú gigantesco fica em Mission Beach norte de Queensland

O peixe gignte fica em Swan Hill, Victoria.

A vaga anã gigante fica em Brunswick Junction, WA. (que foto mais scrt!)

A guitarra gigante fica em Tamworth, NSW

O coala gigante fica em Dadswell Bridge, Victoria.

A maçã gigante é um mirante que ica em Donnybrook oeste da Australia

A grande banana (não é homenagem ao Maluf) fica Coffs Harbour in NSW

O peixão fica em Daintree, norte de Queensland.

O boi gigante fica em Wauchope, NSW.

Ê mundo bizarro! O Capitão Cook gigante (WTF!) fica em Cairns norte de Queensland

E para fechar com chave de ouro, o gigante Ned Kelly em Glenrowan, Victoria. ( eu teria medo dessa merda. Parece até monstro de jogo, o chefão da fase 2)

Fontes: Google e o site de um casal que viaja pelo mundo atrás dessas maluquices

Caracol turbinado

2007-09-10T15:52:00.000-03:00

Ah, como eu amo o 3d!

O fabuloso trator aranha

2007-09-10T15:12:00.000-03:00

Muito louco este trator aqui. Obviamente isso não existe. É uma invenção 3d de algum artista russo.

Fonte

A maior tela de LED do mundo

2007-09-10T11:56:00.001-03:00

O tamanho das telas está crescendo rapidamente. Mas a maior tela de LED jamais criada é esta coisa assombrosa em Beijing, China.
A tela tem 250 metros de comprimento por 30 de largura.
Ela fica na praça central de um shopping e custou 32 milhões de dólares. Pra quê? Para os visitantes poderem enviar via blouethooth suas fotos para passar no telão. Quando não é isso a tela exibe um screensaver de aquário.

Fonte: Geeklogie

Luther Burguer e + umas fotos bizarras

2007-09-10T11:21:00.000-03:00

Eu achei estas imagens na net ~~e não consegui mais dados sobre elas~~.

Graças ao Victor e o Thiago, descobri que o Luther Burguer é um hamburguer feito com dois donuts. Aqui está o linki para a pagina certa da wikipedia

Uma é esta aqui, de dois puta hamburgões. Na verdade, são cheeseburgueres.
me impressionou a mega bolota de carne no meio do ~~pão~~ donut.

Outra é esta bizarra criatura pescada aparentemente por pescadores chineses. Um bicho estranho.

Achei esta imagem super legal que mostra a cena do filme Piratas do Caribe sem computação grafica e depois com a adição da computação gráfica.

Doença do cheiro de peixe

2007-09-10T10:59:00.000-03:00

Um dos cheiros mais detestáveis que tem é o cheiro de peixe. Curiosamente, existe uma doença que causa o cheiro de peixe em seres humanos.
A doença conhecida como "síndrome do cheiro de peixe" chama-se Trimethylaminuria.
Basicamente, é a dificuldade ou impossibilidade do organismo processar a trimetilamina. A trimetilamina é absorvida na comida e na alimentação em geral e se o corpo não quebra essa molécula, ela se acumula no organismo, sendo liberada no suor urina e até na respiração, o que gera um fedor de peixe morto campeão.

Saiba mais sobre esta bizarra doença aqui

Chinês falsifica de tudo?

2007-09-09T11:17:00.000-03:00

O Silvano deu a dica e eu fui conferir. Famosos por suas falsificações os Chineses parecem nem se importar muito quando o assunto é direito autoral. Eles falsificam tênis, bolsas, brinquedos, roupas, marcas e até carros.

Agora, falsificar a Torre Eiffel, é foda.

Veja mais fotos da Torre Eiffel da China aqui

Ao que parece, a Torre Eiffel da China não é a única cópia da Torre. Vejamos:

Na frente do hotel Paris Las Vegas na Las Vegas Strip, Paradise, Nevada, próximo de Las Vegas, Nevada — 165 m. 36°6′45″N, 115°10′20″W
Tianducheng, Hangzhou, China ~108 m [1] [2] 30°23′33″N, 120°14′29.4″E
Há outra em Shenzhen, China — ~100 m ( escala 1:3) 22°32′13.33″N, 113°58′9.51″E
E outra em Kings Island, Ohio — ~100 m (escala 1:3) 39°20′36″N, 84°16′1″W
E mais outra em Kings Dominion, Virginia — 84 m (escala 1:3.59)
Além de mais outra em Slobozia, Romenia — 54 m
Em Parizh, Chelyabinsk Oblast, Nagaybaksky District, Chelyabinsk Oblast, Russia. Foi construída pela South Ural Cell Telephone company como uma torre telefônica — 50 m
Fayetteville, North Carolina — A torre Bordeaux mede 45 m e é equipda com um elevador que leva as pessoas pra ver a cidade do alto.
Walt Disney World's Epcot theme park em Buena Vista, Florida (Fica no Pavilhão francês no World Showcase) — 23 (escala 1:10)
Paris, Texas — 20 m
Há também um modelo Meccano , que fica no Museu de Tecnologia da Georgia (Atlanta, Georgia) — 11 m e pesando 36 toneladas
Há uma no topo do prédio da companhia Rungis Express em Meckenheim, Germany
A réplica é a peça central na Falcon City of Wonders — um (como sempre) faraônico empreendimento em construção em Dubai. UAE, 25°5′43.8″N, 55°20′31.5″E (coordenadas aproximadas)
Mini-Europe, Brussels, oferece uma replica miniatura da Torre com 12,96 m (escala 1:25).
Há um modelo no telhado da Rue De Paris cafe in Brisbane, Australia com 12 m de altura
Há um modelo no parque temático indorr em Genting Highlands, Malaysia
Em Austin, Texas existe um réplica com 7,5 m de altura na Dreyfus Antique Shop.
Há um modelo em Paris, Tennessee — que mede 7,5 m de altura.
Em Paris, Michigan; existe uma de aproximadamente 3 m em uma praça
Outra réplica pode ser vista em Golden Sands sea resort, na Bulgaria - A réplica tem a escala de 1:10 e é a atração turística da cidade
Em Kazakhstan, Aktau - há um modelo na frente da empresa "Oil Construction Company"
No Brasil, no parque Hopi Hari tem uma réplica. A réplica da Torre Eiffel é um elevador de 69,5 metros de altura, com assentos que sobem a 5 metros por segundo. Os assentos ficam parados por 2 segundos na altura máxima e despencam em queda livre chegando a 94 Km/h. Apesar do símbolo francês, o brinquedo é de origem suíça, com capacidade para 20 pessoas.
Em 1989, nas comemorações do bicentenário da Revolução Francesa, foi erguida no parquedo Aterro do Flamengo, na cidade do Rio uma réplica temporária da Torre Eiffel, considerada a maior já construída em todo o mundo, e que serviu de palco para concertos e apresentações de ballet.

Fonte: Wikipedia e Santo Google das Causas impossíveis.

Bolhas no espaço

2007-09-08T18:37:00.001-03:00

quando estamos num ambiente sem gravidade, como no espaço, a água assume forma mais estável, que é de uma esfera.
Mas o que é que acontece quando um sonrisal efervecente é colocado no interior de uma esfera de água num ambiente sem gravidade?

O video mostra o que acontece.

Carros para abalar Bangú, Madureira e até Nova Iguaçú

2007-09-08T12:10:00.000-03:00

Quando você fica famoso, começa a receber milhares de propostas para que dê o ar de sua graça em festas e eventos badalados.
A indústria do entretenimento gera fenômenos comerciais e cria astros da noite para o dia. A essas figuras cabe impressionar. Seja com o trabalho, com a beleza ou com os escândalos, ganha quem se diferencia. Nos EUA, a terra das celebridades e do dinheiro alto, os eventos badalados são sempre acompanhados por engarrafamentos de limousines trazendo as celebridades.
Mas chega um momento em que a fama penas não basta. Uma limousine comum, também não basta. É preciso ser diferente a qualquer custo. A qualquer CUSTO mesmo!

É neste momento em que você tem que chegar arregaçando a boca do balão. Se você é daqueles que não tem pena do seu bolso e quer torrar a herança do vovô triliardário em factóides fúteis, aqui estão algumas dicas do Mundo Gump para você DESTRUIR na sua chegada numa festa de arromba.

1- Chegar na mais rápida limousine do mundo
Esta é a mais rápida limousine do planeta. Ela vai de zero a 100 em menos de 6 segundos e tem a "velocidade de cruzeiro" que pode chegar a 257 km/h.
Ela é um mod de uma Ferrari 360 Modena, que foi esticada pra mais 3 metros em uma seção feita de fibra de carbono.
Se você não curte Ferrari, tem também a versão Lamborghini:O aluguel é 30.000 dólares ao mês.

2- Chegar na mais longa limousine do mundo

São números impressionantes. 32 janelas, 32 metros de carro, com 24 rodas (fora os estepes) e um tamanho descomunal. É tão grande a maldita que fica impossível tirar uma foto dela de perto.

3- Limousine com piscina só para festas de verão

Som, video, poltronas com massagem, frigobar, boate...quem precisa dessas comodidades se há uma piscina no final do carro? Um sujeito adaptou um mini cooper numa limousine e colocou uma piscina nele.

4- As Limousines hummer (vamos torrar!)

Se o seu objetivo é exalar prosperidade e se você é um mão aberta cpntumaz, compre esta limousine feita num belo Hummer. Hummer são aqueles carros SUV, que consomem gasolina pra caramba e pesam horrores. Inicialmente idealizados para uso militar, viraram hits de luxo. 99% dos rappers famosos tem um (ou mais) parados ao lado dos Bentleys. Carros caros transformados em limousines são relativamente comuns nos EUA. Você se destacará pouco com um caríssimo Hummer limousine. Assim, o jeito é escolher um visual bem berrante. Ou bem espalhafatoso. Mas em caso de você ser uma pessoa mais discreta,
... poderá optar por um visual mais sóbrio por fora e deixar fluir a criatividade nas versões possíveis para o interior do seu... Clube.

5- Uma Limousine para impor o respeito.
Você vai gastar uma nota numa limousine para mostrar que você é "O cara". Então, que tal olhar o mundo de cima. Mostre quem manda ao usar uma limousine monster.

6- Algo mais... mais afrutalhado!
OK. Vamos dizer que você "empurre o almoço". Seja uma celebridade máscula como o Boy George ou machona feito o George Michael. Seja você um pederasta simples, um Pop Star Emo ou uma mariposa transformista com brilhos e paetês, nada melhor que carros com brilhos e espelhinhos cor de rosa para impor sua personalidade antes de você desembarcar, glamourosa e "chique no úrtimo"! Bichinhas invejosas, morram!

7-Um veículo mais temático

Tornado Intercept é o nome desta limousine aí em cima. O dono afirma que seu design foi criado usando como referência o visual das naves de Star Wars. (dodói)

Eu encontrei também este belo modelo de limousine-avião. Tudo bem que não existem asas...
Achei também dois modelos de limousine aquática. Esta aqui que é montada num barco.E esta outra que tem rodas especiais que permitem a ela andar na água.
Além destas tem a Hovercraft que é um tipo de veículo que anda em terra e na água apoiado num colchão de ar.
Há também este modelo para quem curte quadrinhos.
E o modelo carro da polícia
Além do modelo corpo de bombeiros

E o modelo carro de corrida

O estilo militarE o estilo retrô

8- Mas se o que vale é o espaço interno...
Se é espaço interno que você busca, opte por esta sensacional limousine ônibus. Por fora parece um busum comum. Mas por dentro... Você precisará de um mapa e bússola.

9- Pra quem gosta de motos

Nem todo mundo gosta de carro. Tem aqueles caras fanáticos por motos. Mas convenhamos que chegar numa motoca num grande evento não traz muito glamour. Para solucionar isso inventaram as moto limousines.

10 - Bizarro

Para fechar com chave de ouro, espere só para ver esta bela Limousine viva. Desenvolvida com o mais avançado método de engenharia genética, esta limousine impressionará a todos chegando a galope. O único porém é a pouca potência. Ela só tem 1 hp!
Claro que esta última é zoação. Mas o resto existe mesmo.

Casa bagunçada

2007-09-06T16:17:00.001-03:00

Certas desordens comportamentais provocam efeitos como a acumulação compulsiva de lixo.
Parece até a casa do pateta.
Há um certo tempo atrás eu postei a notícia sobre uma velha maluca que juntou tanto lixo em casa que começou a morar numa carcaça de fiat 147 na garagem. O cheiro era tão ruim que os vizinhos acharam que ela tinha morrido. Ao abrir a porta, era impossível entrar. Foram dias e nada menos que 13 caminhões lotados de lixo. Entre a porcariada milhares de baratas e ratos, além de um monte de escrituras de imóveis de luxo espalhados em bairros nobres de São Paulo.
No caso desse cara aí em cima, até que a casa dele está mais arrumadinha que a da vovó do lixão.
O governo ordenou a limpeza da casa e dela foram tiradas mais de 20 toneladas de lixo, em mais de 700 sacolas plásticas.
Fonte

Concurso de aqua-paisagismo

2007-09-06T15:58:00.000-03:00

Eu não sabia que existia aqua-paisagismo profissional no Brasil. Super legal. Achei este site por acidente enquanto procurava por idéias para dar um "tapa no visual" do aquaterrário da Tatá, a minha tartaruga. Agora que eu me toquei que nunca coloquei fotos da Tatá aqui no Mundo Gump. Até no Blog do Brunno, o Virou Kibe, a Tatá já fez sua social.
Em casa de ferreiro o espeto é mesmo de pau.
Vou preparar ele hoje. Depois posto as fotos pra vocês verem como ficou.

Enquanto isso, vale a pena dar uma olhada nas belas obras dos caras do concurso de aqua-paisagismo. Tem uns com umas algas que parecem grama subaquática. Sensacional.

Esculturas nanométricas

2007-09-05T13:30:00.000-03:00

Este site tem uma sensacional coleção de esculturas nanométricas. È um tipo de concurso onde centros de pesquisa do mundo todo mandam modelos microscópicos, como este belo vaso sanitário, aumentado 15 mil vezes enviado por Takahashi Kaito.

O menor urso de pelúcia do mundo

2007-09-05T13:21:00.000-03:00

O menor urso de pelúcia do mundo é este ursinho teddy. Ele mede 3,5mm de altura e foi feito por Betina Kaminski.

Em breve, no Photoshop mais perto de você

2007-09-05T12:14:00.000-03:00

Inacreditável o que o algorítimo desenvolvido por estes caras é capaz de fazer. É a maravilha do século para todos os programadores visuais, artistas e designers que lidam com a imagem no dia-a-dia.

Parece magia negra, mas é a pura Matemática!
Eu li em algum lugar que o Dr. Ariel Shamir, o sujeito que inventou isso, foi contratado na hora pela Adobe.
Veja até o fim. Não é um simples resize. O cara fez com que o programa interpretasse a imgem e gerasse ou suprimisse dados usando esta percepção. CABULOSO!!!!

Veja mais aqui

Irmãs em pé de guerra " Minha irmã roubou minha vida"

2007-09-03T15:13:00.000-03:00

"A vida imita a arte".
É como dizia o ditado. Não pude evitar de me lembrar das cenas, algumas até toscas, em que gêmeas de novela desempenhadas por uma única atriz, passam-se umas pelas outras. É lugar comum nas novelas da Globo aquelas temáticas onde uma irmã boazinha (Ruth ou Paula) se vê em belos rolos criados por sua irmã gêmea, nem sempre um bastião da moral e honestidade (Raquel ou Taís). Eu sempre achei isso meio "forçada de barra", mas li uma notícia e percebi que quase nada pode ser pior que um irmão canalha com más intenções.

Isso aconteceu no mundo real. A história parece até cena de novela do Gilberto Braga.
Vou resumir a notícia, que poderá ser lida em sua versão original aqui.

Linda Cowan estava atônita. ela havia recebido uma ligação de uma concessionária onde o vendendor reclamava do atraso no pagamento de um carro esporte conversível de última geração.
Linda não podia compreender o que significava aquilo, afinal vivia uma vida espartana ao lado do marido, numa pequena casa de dois quartos no interior dos EUA.
O vendedor pareceu desconfiar de Linda e suas alegações de que nunca comprou aquele carro. O vendendor disse que ele mesmo havia vendido o carro pra ela, e que se lembrava inclusive que ela parcelou uma parte do pagamento do veículo no cartão de crédito.
Linda gelou na hora. Alguém estava usando o nome dela para aplicar golpes na praça. Seguindo informações do vendedor, Linda passou a buscar informações com as empresas e financeiras dos Estados Unidos.
Para sua surpresa, Linda Cowan descobriu que "ela" havia comprado sem saber (e em muitos casos sem pagar) por nove carros, cinco celulares, TVs de plasma - e uma casa de quatro quartos avaliada em £250,000.
Linda, que nunca teve um cartão de crédito se viu envolta numa dívida impagável em várias operadoras de cartão de crédito.
Ao investigar o ocorrido, ela descobriu que a autora era sua própria irmã mais velha, Elaine, que havia conseguido criar identidade falsa, passaporte, documentos de todos os tipos e que havia assumido a identidade de Linda.

Elaine e Linda Cowan na adolescência

Elaine sempre fora uma menina mais feia e mais trambiqueira que Linda.
Elaine passou-se por Linda para conseguir emprego e comprar luxos. Aparentemente, Elaine Cowan era uma maluca que desejava viver a vida da irmã. A loucura chegou ao ponto em que Elaine se apossou por completo da indentidade da irmã. Por não se darem bem desde a infância, elas viviam distanciadas. Sempre que Elaine entrava em contato com Linda, era pra esfregar na cara da irmã que ela tinha um emprego melhor, uma casa maior e etc...
Linda tentava não esquentar a cabeça, mas nunca poderia imaginar que a irmã maluca passaria a assumir a identidade dela. Sendo uma pessoa da família, foi fácil pra ela obter dados pessoais da irmã, como duplicatas de documentos e atestados federais de nascimento, seguro social, etc. Com isso Elaine aplicou vários golpes na praça. A maior parte em cartões de crédito. O objetivo não era desfrutar da boa vida e mordomias, mas para poder dizer à irmã que tinha mais que ela.
Resultado, LInda está na lista negra nos EUA. A lista negra é algo como o SPC.
Elaine foi processada e presa.

Encontrada a maior quantidade de nada

2007-09-03T11:12:00.000-03:00

Talvez só na astronomia que alguém consegue procurar nada. E encontrar!

A maior quantidade de NADA, absolutamente NADA MESMO jamais encontrada foi descoberta recentemente numa área do espaço.
Vamos entender o que é nada:
Nada é ausência absoluta de qualquer coisa. Nesse aspecto, trata-se de um buracão de cem mil milhões de anos luz no meio do espaço, onde não há gás, não há estrelas, nem galáxias, nem matéria escura. Não tem nada.
Num ponto de vista criacionista, poderíamos supor que Deus teve um "bloqueio imaginativo" quando estava trabalhando no espaço.

Ainda não se sabe qual a explicação para um buraco não conter nada no meio do espaço.
Usando um equipamento que analisa as radiofreqüências fósseis do tempo do big bang, o buraco mostra sinais de temperaturas ultra-baixas. (essa área escura aí)

A partir da constação do gigantesco nada, os cientistas surgiram com 4 hipóteses para explicá-lo.
1- È um vazio real. Ausencia de matéria na região
2- Onde não vemos nada está algum desconhecido objeto que está alterando os fótoons e seu comportamento, afetando as leituras.
3 - É fruto de um erro na medição ou um erro nas teorias.

A hipótese menos provável é a do erro na medição, já que testes mostraram que a margem de erro é mínima.

A análise daquele setor do espaço foi refeita usando varias bandas de espectro.
Na banda do visível não havia nehuma galáxia na região;
Na banda do rádio, também nada foi encontrado. O radiotelescópio usado foi o Very Large Array (aqueles do filme "contato");

Com multiplas leituras, a suposição mais provável é que de fato não haja nada lá. Praticamente nenhuma matéria ou mesmo nehum buraco negro supermassivo ( a tal coisa capaz de afetar os fótons).
O problema de se encontrar um vazio desta escala é que isso afeta diretamente as teorias da gênese do universo, pelo qual acredita-se que houve uma violenta expansão a partir de um ponto único do cosmos. Se de fato essa expansão se deu de modo esférico, como uma gigantesca bomba, não deveria haver uma distribuição irregular a ponto de gerar buracos dessa magnitude no espaço.

Minha hipótese é a de que uma área do cosmos encontrou-se com sua contraparte antimatéria, anulando-se e sumindo. E aí? Colou?
Leia mais

Sujeito consegue arrastar um trem inteiro usando apenas os dentes

2007-09-03T10:56:00.000-03:00

Se eu fosse marketeiro da Palmolive, eu pegava esse cara para estrelar propaganda do Colgate.

Olha só a notícia:

Um sujeito auto-intitulado "Rei dente" arrastou um trem com sete vagões totalizando 297,1 toneladas com a boca.
A cena aconteceu na Malásia, ante os olhos esbugalhados de centenas de testemunhas oculares e fotógrafos. O "Rei dente" cravou seu nome no Guiness com o recorde de maior peso já tracionado por dentes humanos. Ele pretendia arrastar o trem por 4,8 metros, mas ficou desapontado por só conseguir fazer isso por 2,48 metros.
Ainda assim é o recorde e acho difícil que alguém se disponha a ganhar dele em breve. O cara atribui os resultados ao seu poder de meditação.

Fonte

Vermes que cescem no rosto humano

2007-09-02T20:13:00.000-03:00

Caraca, que coisa nojenta. Vermes que crescem no rosto humano. Confesso que fiquei com náusea de ver esta merda. Mas era bizarro demais para eu não postar. Os vermes surgem na pele do rosto porque a comida foi infectada com fezes de cães contaminados (ou era isso). O que é mais nojento? Comer as fezes ou ter minhocas na cara?
Um detalhe peculiar que passa batido. O médico esfrega uma BARATA VIVA na cara dos pacientes, e é isso que provoca a saída dos vermes.

COME CACHORRO MESMO, FELADPUTA! BEM FEITO!

O grotesco-erótico olho da lula vampiro

2007-09-02T20:02:00.001-03:00

Lembra da seleção dos mais bizaros bichinhos das profundezas? Lembra na bizara e monstruosa Lula vampiro? Vou reavivar sua memória:

Então. A lula vampiro tem uma peculiaridade. Ela tem um dos olhos mais primitivos do planeta. Acreditava-se que este tipo de pálpebra já estava extinta, mas a lula vampiro mostrou que nem tudo muda com os anos... ( eu tive que resistir a fazer um trocadilho com esta última palavra.)

Casal ganha na loteria duas vezes. Com o mesmo número!

2007-09-02T19:29:00.000-03:00

Certas pessos tem sorte. Outras tem "algo mais".
Outro dia eu estava comentando sobre o caso daquele sujeito brasileiro que nunca jogava na loteria. Um dia, chegando do trabalho pra pegar o carro parado na rua, ele viu um papel amassado preso no vidro. Era um bilhete de loteria (lotomania) com um jogo feito. Achando ser coisa de algum criança que prendeu lixo no carro dele, o cara amassou o papelzinho e jogou na lixeira, bem na frente do carro.
No dia seguinte, a cena se repetiu. Ele chegou do trabalho e ali estava um bilhete de loteria (lotomania) amassado e com um jogo feito. Igualzinho o papelzinho que ele havia jogado na lixeira. Ele pegou o papel e ia lançá-lo na lixeira novamente qundo sentiu uma estranha vontade de jogar aqueles números.
O cara atravessou a ru e foi numa lotérica. Pegou três reais e jogou.
Na mosca. Ele faturou 2,7 mil reais. O cara ficou satisfeito, pagou algumas dívidas e sobraram 14 reais. Então ele voltou na loteria e jogou 12 reais na mega sena. E novamente ele acertou a mega sena na cabeça. Foram 18 milhões. Um só ganhador na lotomania e mega sena em uma semana.
Não acredita? Veja mais sobre esta incrível história aqui.

Outro caso sensacional envolvendo loterias é o de um casal americno Adeline e Eugene Angelo que ganharam 5.000.000 de dolares na loteria e onze anos depois, usando exatamente os mesmos números, raparam 7.000.000 de dólares, outra bolada, ganhando sozinhos na loteria duas vezes. O método, diz Eugene, é jogar os mesmos números, prática que ele já fazia há quarenta anos.
Se você tem banda larga, não deixe de ver a entrevista. O velho, coitado, já est gagá e é super engraçado. Parece até o Barbosa da Tv pirata.
http://www.cnn.com/video/#/video/living/2007/08/31/intv.two.time.lottery.winners.cnn

Outra história super legal envolvendo sorte é a do cara que ganhou na loteria de raspadinha americana, que dá altas boladas. Ele ficou todo feliz e um telejornal pediu que ele fizesse a reconstituição daquele dia. Então o cara usou a mesma roupa e fez as mesmas coisas, com a equipe de tv documentando para o telejornal.
Ele entra na mesma loja, pega uma nota do mesmo valor e compra com a mesma moça um bilhete. Ele se dirige ao mesmo balcão do estabelecimento onde ganhou, e raspa. Aí, o cara tem um ataque.
Os homens da equipe da Tv que filmavam a cena pensaram que ele era um bom ator, mas a verdade é que ele tinha ACABADO DE GANHAR novamente, dessa vez, na frente das câmeras! O cara quase desmaia de emoção.
Tem este video em algum post de 2006 do Mundo Gump.

Ontem, eu fui no Carefour com a primeira dama, para trocar um teclado que comprei com defeito. Acabamos comprando outras coisas e ganhamos três cupons de uma promoção do mercado que dá vale-compras. Eu dei um pra Nivea e raspei dois.
Não é que eu ganhei também dois bilhetes premiados? A moça que estava perto até falou que nunca viu ninguém ganhar seguido. Peguei meu vale compra de dez reais e voltei lá pra comprar o joguinho do Serius Sam. Bem que podia ser a loteria... Mas tudo bem. Tô feliz com o joguinho.

A lanterna que te faz vomitar

2007-08-31T15:44:00.000-03:00

Parece até um daqueles hoaxes de internet. Mas o fato é que foi inventada uma lanterna com uma tecnologia capaz de fazer a pessoa passar mal ao ponto de vomitar. Ela emite pulsos em frequências de cores e intensidades específicas para desnortear o cérebro, induzindo um imediato efeito nauseante capaz de paralizar um oponente. A lanterna será um tipo de arma não letal do futuro. Ela é um produto da Intelligent Optical Systems

Leia mais sobre ela.

Relógios complicadamente sensacionais

2007-08-31T15:18:00.001-03:00

Eles são bonitos, são caros ( mais de 100.000 dolares cada) e ver a hora neles é tarefa para quem gosta de desafios. Mas desafio mesmo é construir manualemente essas preciosidades mecânicas microscópicas. Um desafio proporcional ao preço.

HT3 Complication Vulcania

Urwerk 201

The Quenttin

Gerald Genta Arena Complications Tourbillon QP Moon Phase, 306.

Richard Mille Tourbillon RM012

HD3 Idalgo

Vincent Berard Luvorene 1

Bell & Ross instrument tourbillion

Fonte

A maior e mais lenta musica do mundo

2007-08-31T14:50:00.000-03:00

A maior e mais lenta música do planeta é um tema musical para órgão. Ela foi construída por John Cage, em 1987 e as instruções se limitam a dizer que ela deve ser tocada o mais lentamente possível. Em 1997, numa conferência sobre o instrumento para organistas, um grupo surgiu com a idéia de tocar a peça de John Cage por 693 anos.
O trabalho na musica começou em 2001 e está rolando.
Até agora eles já tocaram 5 notas!

Para ouvir a musica, entre aqui

Para saber mais sobre o compositor da inusitada obra, entre aqui

A musica também está na Wikipedia

Teia de aranha gigante

2007-08-31T14:40:00.000-03:00

A teia de aranha gigante encontrada no lago Tawakoni State Park, no texas pelos guardas florestais é tão incrível que caiu na rede, impressionando todos aqueles te morrem de medo de aranhas. Ela tem cerca de 183 metros, se espalhando por mais de sete árvores e dezenas de arbustos.

Apesar de assustadora como uma obra de pesadelo, a teia de aranha gigante é uma eficiente maquina de abater mosquitos. Os guardas afirmam que quando encontraram pela primeira vez, a teia era branca. Recentemente eles voltaram ao local e descobriram que a teia estava marrom. Ao se aproximarem eles ouviram um zumbido forte. Ela estava recoberta com milhões de mosquitos.

Cão de raça. Gratis! Pegue o seu!

2007-08-31T14:06:00.000-03:00

A Denise me mandou isso por email. Achei pertinente divulgar isso num canal maior.

Cinqüenta cães de raça, fruto de um comércio abominável, precisam ser
doados com urgência, ou serão sacrificados. A criadora faliu e os cães
foram "alojados" emergencialmente na casa de uma amiga da família.
A maioria está em caixas de transporte, sendo retirada só para fazer
as necessidades, outros estão amarrados em árvores, ou presos em
lavanderia, garagem e sei lá mais o quê..

As raças são:
a.. Cocker Americano (cores: preto, preto com branco, marrom e preto
com amarelo) - 47 ao todo (idade de 1 a 8 anos)Obs.: estão falando em sacrificar os mais velhos!!! Depois de serem
usados como fábrica de cães, terão esse fim!!!

a.. Chow-Chow - uma fêmea, dourada, 3 anos
b.. Pastor suíço, branco, macho, 3 anos
c.. Colie - fêmea, 3 anos(essas fotos não são dos cães. Eu achei elas na net. Finalidade meramente ilustrativa)

Por favor, ajudem a divulgar!

contato : 11-4241-5502, 9959-1609 com Cibele, ou 4704-6335 com Lígia

Adolescentização na TV

2007-08-30T22:30:00.000-03:00

Hoje eu estava esperando a primeira dama terminar de ler um relatório para podermos ir na rua fazer uns pagamentos.
Enquanto eu esperava, liguei a Tv e comecei a ver os programas matinais.

Estava passando o Sítio do Picapau Amarelo.
Quando deu a propaganda eu comecei a observar um padrão na publicidade dirigida ao público infantil. A maioria dos produtos mostrava pirralhinhos fazendo caras e bocas com roupas estilo streetwear. Enquanto toda sorte de produtos boçais era empurrada para as crianças, eu, impressionado na poltrona, testemunhava um fenômeno que cahamarei de "adolescentização infantil".

Quando eu era criança, ser criança era uma coisa normal. Você era uma criança, reconhecia-se como uma e aceitava este fato como parte da vida. Você tinha brinquedos e tinha uma conduta, um código que ia do vestuário ao comportamento com os pais. Sobretudo nos lugares públicos.
Aí você crescia um pouco mais e virava um pré-adolescente. Nesta fase, eu era meio criança pequena, meio criança-grande. A voz variava, algumas vezes fina, outras grossa. O mundo era mais complexo e eu já pensava em coisas como o dia do meu primeiro beijo. Como seria? Com quem?

Aí eu virei adolescente. Começou a fase dos hi fis (rai-fais) onde meninos levavam as bebidas e a s meninas um prato de salgado. E o ponto culminante, era beijar na boca ao som da música lenta. Ah, como era bom...

Ok, eu admito. Eu ficava lá no paredão, com cara de bobo. Eu só fui beijar na boca com quinze anos.
Eu tinha medo de chamar as meninas para dançar. A adolescência se prolongou por mais alguns anos e a era dos hi fis deu lugar a festas mais animadas, todo mundo ia para as boates ( em são páulo "boate" é como puteiro. Aqui no Rio, ir na Boate é programa mais familiar. è o que convencionou-se de chamar de ir "pra balada") O termo pode soar natural em São Paulo e cercanias, mas ao rigor do vernáculo, ir pra "balada" aqui no Rio, me parece algo como tentar subir favela com o pessoal do Bope.
Seja como for, a minha adolescência foi recheada de grandes aventuras e muitos perrengues.

O que eu quero dizer com isso é que durante a fase que compreendeu a minha infância, a pré-adolescência e a adolescência, até chegar na fase adulta, havia uma clara distinção de quem eu era e qual o meu lugar no mundo.

Mas não é o que parece desejar o cara do marketing das agências que fazem as propagandas para os guris. Em todas as propagandas de crianças, a criança mesmo é representada por semi-bebês. É uma distorção imagética que vem ocorrendo há alguns anos.
As crianças recebem uma imagem de que "ser legal" é ser como as crianças dos comerciais. Há um comercial em especial, completamente detestável, onde três meninas de uns sete anos, com estilos Paris Hilton desfilam sandalinhas. Elas vão dizendo o que é ser legal. Num determinado momento, a conclusão é que ser legal "É ter atitude". É ter aquela sandália. E então, a mais novinha, diz que "legal é brincar". Diz isso com uma boneca na mão. As outras olham espantadas como se tivessem ouvido algo ULTRA INACREDITÁVEL. Isso obrioga a menina a se explicar para as amigas, dizendo que ninguém é de ferro.

O que esta passagem representa num comercial infantil? Representa uma exultação do consumismo e do patricismo, em detrimento ao papel real da criança que é brincar.
Brincar é OBRIGAÇÃO da criança. É parte fundamental do seu desenvolvimento social, motor e mental. Até os macacos brincam. Os tigres brincam. Os cães brincam. Todos os mamíferos brincam.
Crianças se espantando em ver uma delas dizendo que brinca, mostra que á uma mão invisível do mercado, maquiavélicamente manipulando o inconsciente infantil para um comportamento de adolescente. Elas são meninas que vestem-se como mini peruas, adultinhas e fingem desfilar numa passarela da moda. É uma realização metafórica do ideal adolescente feminino.

Palavras como "estilo", "atitude", "tribo" afetam o adolescente de maneira eficaz. A mídia usa estes truques com palavras mágicas desde a década de 70. Mas isso tem atingido preocupantes níveis. Nove em cada dez comerciais para crianças e pré-adolescentes, bem como as revistas, editoriais de moda e programas de clipes na Tv, repetem o mantra da "Atitude".

O que ocorre é a adolescentização das crianças. Está comprovado que ao se sentir um adolescente, uma criança desejará exercer sua "atuitude". E o que é a tão falada "atitude"? É usar a roupa da moda, ou o brinquedo. Usar isso de um ponto de vista contestador e absolutamente seguro. É desejar. É ser ao mesmo tempo o centro das atenções, o melhor, o popular e talbém em alto grau, o "rebelde", ou num linguajar mais moderno, apenas um rbd.

Desejar não é errado. O ser humano sempre deseja alguma coisa. Da hora que nasce à hora em que abotôa de vez o paletó de madeira. O problema é que ao estimular a adolescentizção da criança, o marqueteiro tira dos pais um trunfo que é o poder de decisão sobre certos aspectos da vida dos seus filhos. Veja a Xuxa, por exemplo. Dá pra entender melhor o que eu quero dizer usando esta notícia do aniversário de nove anos da Sasha, que foi um rega-bofe com baile Funk e comida japonesa, duas exigências da "pré-adolescente" Sasha, como diz a notícia.

Claro, há pais e pais. Há famílias muito diferentes e ritimos de criação bastante complexos. O próprio sistema familiar já se alterou bastante ao longo do tempo. Antigamente, a família era uma estrutura formada por um pai, uma mãe e irmãos. Todos com claros papéis sociais para desempenhar. Hoje, a estrutura familiar mudou radicalmente. Vemos crianças sendo criadas pela Tv, pais ausentes tendo que trabalhar até nos finais de semana. Famílias separadas onde a criança é criada pelos avós.

Existem pais que inseguros sobre seu papel na educação e formação intelectual dos filhos, fantasiam que atribuindo a elas o direito de escolher tudo que querem, produzirão um jovem mais seguro. Um jovem com "atitude". Existem pais que se orgulham de dizer que os filhos de 3 e 5 anos decidem sozinhos qual roupa irão usar e não há santo nem choro nem vela que faça o pirralho mudar de idéia. A criança bate o pé que quer e pronto. Resta aos pais aceitar as vontades dos pimpolhos.

Os pais cada vez mais distantes, seja pelo trabalho ou qualquer outro fator, tem a necessidade de suprir aquela falta, aquele peso na consciência comprando toda a sorte de mimos e presentinhos para os filhos. É normal que casais separados ou em ritimo de separação conjugal comecem a disputar os filhos em um festival de mimos e presentes que crescem em número e valor numa escala geométrica. Começa a quantificação do amor paterno usando como referência o preço do presente.

Isso é o paraíso do marqueteiro. Com pais ausentes, crianças cada vez mais precocemente estimuladas a um comportamento estereotipado de consumismo absoluto, todos rezando na cartilha do "você tem que ter ATITUDE", está formada a sociedade do futuro. Aquela que venderá o fígado para comprar o último celular, ou o carro do momento.

A criança enquanto cresce, vai sendo influencaiada por diferentes segmentos. Primeiro pelos pais, depois pelos amigos da escola, e depois pelos amigos da escola mais a TV. A influência dos amigos é a maior e mais prolongada linha de influência sobre a personalidade de uma criança. Ela dura do momento em que o guri entra no pré-escolar e vai até o fim da vida.
São os amigos que dizem quem somos. São eles que dirão que você fica com mais estilo, moral ou atitude se tiver fumando um cigarro ou usando determinada bolsa ou acessório comentado na propaganda da MTV. Quem sabe bem disso é a Souza Cruz.

É difícil calcular em que grau a influência da Tv transforma crianças em bonecos mamulengos de adultinhos. Mas acredito que isso seja amplificado pelo fato de que a Tv afeta uma massa gigante de crianças. E esta influência reverbera entre grupos escolares, afetando até aqueles que não estão expostos à TV.
São vidas variadas e uma multiplicidade de combinações.
E justamente por conta disso é que se torna tão perniciosa a adolescentização, já que uma vez roubada esta fase da vida, não há retorno.

Era de se esperar que com a adolescentização infantil, houvesse em paralelo uma adultificação do adolescente, mas não. É justamente o oposto. O que ocorre é uma adolescentização do adulto. Quem não está habituado a ver essas titias desfilando com roupinhas e com comportamento adolescente em festas e eventos? Na maioria das vezes, são mulheres maduras e homens mais velhos que se separaram e resolveram aproveitar o tempo perdido, como se entrassem na máquina do tempo, voltando aos dias que precederam o encontro com o parceiro naquele romance que deu errado.
Além dos que buscam a adolescência tardiamente, estão aqueles que atingem a idade adulta mantendo uma vida adolescente. São marmanjos que trabalham e ganham bem, mas vivem na casa dos pais. Ao contrário do que acontecia com gerações passadas, esta geração não deseja sair de casa e ter seu próprio apê. Eles estão querendo o conforto. A folga, o mole, comodidade ou como poreferir. Essa geração coloca cama de casal no quarto e comunica aos pais que vai trazer a namorada para dormir com ele ( ou ela) em casa.
Os pais aceitam o prolongamento da fase adolescente dos filhos. São vários os motivos que explicam isso. Mas um deles é o mais óbvio, porque isso é em útimo grau, uma negação inconsciente do inexorável destino humano. A morte. Enquanto as "crianças" estão em casa, os pais não se sentem velhos.
Se por um lado temos guris saídos das fraldas que vivem um High School Musical adolescentizado, no outro extremo, temos adultos que não desejam viver os aspectos mais chatos da maturidade. A adolescência está se prolongando.

È interessante quanta reflexão um comercial de sandalinha e carrinhos que viram robôs podem gerar, né?

Três storylines básicos de Coca-Cola

2007-08-28T17:56:00.000-03:00

Após o último post de texto, quando eu fiz o meu primeiro experimento literário de Coca-Cola, vi que dava certo. acabou saindo um argumento inteiro de longa metragem no estilo Tela Quente.
Hoje resolvi repetir o experimento. Só que desta vez vou usar Coca Zero para ver se há alguma diferença.
Diferença é óbvio que vai haver, uma vez que no outro post eu fiz uma história do início ao fim numa só tacada (dividida em três momentos, o que é ruim. Mas é o que acontece quando a gente resolve escrever direto no blog)e agora não quero fazer isso, pois fica grande demais. Cansativo de ler.

Então vamos lá. Cada um vai ser num estilo. Vamos ver o que sai:

Gênero: Terror

O Carteiro

Um carteiro está prestes a se aposentar quando recebe ordens de entregar uma antiga carta em uma casa. A casa fica numa região isolada de fazendas. O carteiro vai até lá e ao chegar na casa é recebido por uma estranha velha cega. Ela pede que ele leia a carta, mas está escrito em latim. O velho tenta ler e a mulher morre. Assustado, ele larga a carta e vai embora. No caminho, sente que está sendo seguido. Um cão furioso preto da raça pit bull começa a fazer um jogo de gato e rato com o carteiro. Para fugir da fera, o homem busca abrigo numa casa abandonada. A casa parece estar vazia. Anoitece. Acontece que a casa só aparenta estar vazia. O cão pressente alguma coisa e não entra na casa, mas fica de tocaia do lado de fora. O carteiro começa a ter visões e ser perseguido por espíritos. Sem poder sair da casa, ele precisa entender o mistério que envolve uma carta antiga escrita em latim com símbolos estranhos. O carteiro descobre quem escreveu, quem é a velha e quais as verdadeiras intenções do cão.

Gênero: Infantil

À procura da luz

Esta é a história de um atrapalhado cupim voador e seus dois amigos encalhados que decolam do ninho em busca de procriar. No meio da viagem rumo ao céu, um dos cupins é atraído por uma lâmpada do poste e seus amigos precisam ajudá-lo. Os cupins são perseguidos por um grande morcego insetívoro e buscam abrigo num ônibus. O ônibus viaja muitos quilômetros e eles são levados para um lugar bem distante, cheio de perigos como aranhas, chuva e vento. Os cupins descobrem que estão muito longe de onde deveriam estar para poder procriar. Eles passam a tentar descobrir uma maneira de retornar ao território antes que a época do acasalamento termine. Mas não vai ser fácil, porque os gafanhotos, aranhas e as lacraias querem jantar cupim. Em busca da luz eles acabam colocando fogo na floresta e são levados de volta pegando carona no helicóptero dos bombeiros. Quando eles chegam, acabou a época de acasalar. Tristes, eles decidem ir embora, viajando pelo mundo.
É quando eles encontram uma caravana de jovens cupins que estavam em busca de marido. Eles formam três pares e fazem uma grande festa.

Gênero: Drama

Azul escuro, quase preto

Zac, Jack e Tom são amigos dos tempos de escola que por coincidência se encontram trinta anos depois, num velório de um querido professor. Após trocarem os telefones, resolvem se encontrar. Os encontros ocorrem e a amizade da juventude ressurge. Zac, o mais velho, descobre que está com câncer raro. Ele tem menos de três meses de vida. Ele conta isso aos amigos que sofrem por ele. Um deles relembra dos antigos cadernos dos tempos de escola. Ele encontra os cadernos no sótão da casa da mãe de Zac e descobrem que um dos grandes desejos da infância do colega era viajar para pescarem juntos.
Tom, o mais rico, aluga uma enorme lancha e resolve viajar para uma pescaria a três, como eles sonharam quando eram crianças. Jack e Zac tiram férias e saem para o passeio inesquecível de suas vidas.
Após uma forte tempestade, o barco é danificado e eles ficam à deriva. Por uma semana são levados pelas correntes do pacífico para mares distantes. Sem rádio e sem navegação, eles começam a sofrer as ações da fome e do desespero.
Durante a noite uma estranha criatura surge sob o barco e eles se vêem às voltas com a terrível lula gigante. Usando remos e pedaços do barco eles lutam pelas próprias vidas com o feroz animal. Vendo que não haverá solução, Zac se sacrifica para salvar os amigos. Ele explode com uma granada da segunda guerra na boca da criatura. Os amigos sobreviventes ficam à deriva numa pequena balsa de resgate por uma semana até que são vistos por um veleiro do brasileiro Amir Klink, que os resgata.

Gênero: Suspense - Ficção Científica

O medo vem do alto I

Sete homens são treinados para operar uma estação de observação na estação espacial internacional. Escolhidos por um consórcio de empresas de tecnologia, eles liderarão uma pesquisa que busca construir o mais poderosos radiotelescópio no espaço, afim de observar o nascimento de uma estrela.
Os homens são enviados para a estação e permanecem em órbita da Terra por um mês. Durante este tempo, eles trabalham na construção do observatório.
Súbitamente um acidente com milhares de fragmentos de lixo espacial danifica a estação, colocando a vida deles em risco.
Após inúmeras tentativas eles conseguem estabilizar a estação e conter a fuga do precioso oxigênio. Na operação, o ônibus espacial é desconectado da estação. Sem janela de reentrada, ele explode na atmosfera. Presos na estação e sem comunicação, os astronautas estão por conta própria. Eles passam a tentar estabelecer comunicação com a Terra, mas tudo que conseguem é estática e estranhos ruídos.
Buscando um contato de qualquer maneira, os astronautas descobrem documentos reveladores que mostram que o objetivo real do consórcio era um contato com alienígenas. Só então eles desligam o aparelho que tentavam usar para comunicação coma Terra. Mas já é tarde.
Estranhas luzes começam a aparecer e sumir em volta da estação. Os astronautas se vêem às voltas com alienígenas. Um a um eles começam a sumir. Com medo, um dos astronautas tem uma crise nervosa e coloca a vida dos outros em risco, vestindo o traje de EVA e tentando fugir da estação. Enquanto isso, na Terra todos querem saber o que aconteceu. Os telescópios vêem a gigantesca nave orbitando a Terra ao lado da Estação Internacional. O astronauta louco é abduzido. Um a um os astronautas são capturados.
Apenas um deles fica para trás. Ele luta com os alienígenas. tenta modular o sinal para um pedido matemático de socorro. Outra astronave extraterrestre surge e consegue capturá-lo. Esta astronave contém alienígenas diferentes. Menos violentos. O astronauta é levado de volta para a Terra. Semanas depois, um a um, os seus companheiros vão sendo devolvidos, nus, em estado de confusão mental, em diferentes lugares do planeta Terra. A estação espacial internacional some e nunca mais é encontrada.

Este último é apenas a parte um de uma seqüência de III filmes.

Em O medo vem do alto II, a história foca num dos astronautas que foi abduzido fora da nave no primeiro filme. (o tal que teve a crise nervosa) O tal astronauta chama-se Charles Drucker Jr. e abandonou o trabalho como astronauta para ser instrutor de vôo em uma cidade do interior. Uma noite, Charles começa a ter pesadelos recorrentes com a abdução. Ele acorda sentindo dores horríveis. A mulher não suporta mais as crises de Charkles. Eles passam por problemas conjugais. Ela se separa.
Charles passa a viver sozinho numa casa afastada perto de um pequeno aeroporto onde ele treina pilotos. Num vôo duplo, Charles passa mal e desmaia. O aluno consegue controlar o avião. Charles resolve fazer um check up. Ao ver a tomografia, ele descobre que está com um chip implantado na medula.
Charles começa a se submeter a uma hipnose regressiva onde recorda os momentos que passou na nave. Charles pede para que um amigo cirurgião retire o implante. A partir daí, Charles passa a ficar paranóico. Começa a perceber que sua vida está cercada de pessoas estranhas que o espionam. Ele começa a desconfiar que sua experiência com os alienígenas não pertence apenas ao passado. Ele descobre pequenas câmeras escondidas em vários lugares da sua casa. Gravadores no seu carro. Charles descobre que a corporação está vigiando a vida dele. Naquela mesma noite, ele acorda com um zumbido. Uma nova abdução está prestes a acontecer.

O medo vem do alto III, eu ainda não pensei. Estou com fome. Vou parar por aqui.

Mundo Gump vira notícia no portal IG

2007-08-28T13:33:00.001-03:00

Finalmente entrei para o seleto grupo dos blogs que viram notícia num portal de grande audiência.

A notícia publicada no Ig fala sobre meu trabalho com o Locke e a promoção. Legal. Gostei. Estamos crescendo!

Sorteio: AND THE LOCKE GOES TO...

2007-08-28T11:59:00.000-03:00

Finalmente, depois de acordar cedo para anotar o nome de todo mundo e recortar a mutueira de papelzinhos, dobrar e misturar no saquinho, nós fizemos o sorteio.

A primeira Dama foi que sorteou e só valeu quem postou e indicou a série de posts do boneco do John Locke até meia noite de segunda-feira.

É com satisfação que anuncio o nome dos sortudos que vão levar o boneco do John Locke pra casa.

Para saber se foi você ou não, clique aqui no "Continue lendo".

AND THE JOHN LOCKE GOES TO:

e-Lizard
Indicada na categoria Comentário

e

Edgard, do blog A bordo do Pérola
Indicado na categoria Divulgador

Parabéns aos dois sortudos. Tudo que vocês tem a fazer agora é mandar um email pra mim.
Vamos marcar um jantar de comemoração onde vocês irão ganhar os respectivos bonecos.

Agora, dando continuidade ao assunto dos bonecos, se você gostou do boneco e quer ter um pra você, eu vou vender uma tiragem limitada do John Locke para cobrir os custos. Inicialmente, seriam só 7 peças, mas como tive prejú com o desmoldante, vou fazer uma nova tiragem pra tentar cobrir este custo e quem sabe, bancar o projeto do próximo boneco que será sorteado no Mundo Gump. O boneco do John Locke será vendido a R$ 75,00* (sem pintura, sem montagem) na forma de um kit.
E na forma premium, com a pintura, montagem e decoração especial com matinho por
R$ 200,00*

Se mais de 5 pessoas quiserem comprar o boneco, o preço vai cair para R$ 150,00*

O limite máximo será de dez peças premium. Mais que isso é inviável. Então peça a sua antes que acabe.
Para pedir, mande um email para
infinit@cruiser.com.br
com o subject - quero comprar o Locke.
Eu envio mais dados sobre a venda do boneco.

*- Obviamente não está incluido o frete. O preço se refere ao valor do boneco.

Para sugerir o que eu vou esculpir na próxima, você entra na nossa comunidade do MUNDO GUMP no ORKUT e sugere lá. Vale boneco de serie, filme, personagem de quadrinho, etc.

É isso aí, pessoal. Obrigado a todos por participarem e parabéns aos ganhadores.

Acompanhe os posts anteriores do boneco:

A idéia
parte 1
parte2
parte3
parte4
parte5
parte6
parte7
parte8
parte9
parte10
parte 11- FINAL

Eu fui simpsonizado

2007-08-27T15:16:00.000-03:00

Legal este site que eu vi lá no blog da Ester. O site promete transformar sua foto para o estilo dos bonecos dos Simpsons. Aí resolvi me simpsonizar. Não sei se ficou muito parecido mas achei legal o site. Divertido.

Um roteiro de Coca-Cola

2007-08-26T19:52:00.000-03:00

Eu estava a um tempinho sem tomar coca-cola. A crise de abstinência me obrigou a descer ali na padaria e comprar uma garrafa do néctar negro. Aditivo cerebral.
Engraçado que quando fico um tempinho sem tomar coca-cola, dá uma dor de cabeça do caramba. Mas quando tomo... Sai de baixo.
Uma enxurrada louca de idéias dos mais variados tipos e uma empolgação de sair fazendo um monte de coisa. Esculpir, pintar, escrever. As histórias surgem na minha mente aos borbotões. Umas boas, outras bem ruins.

Então aqui estou eu, pronto para psico-coca-cola-grafar o primeiro roteiro que advirá deste copo. É uma experiência científica e eu garanto pra vocês que as idéias serão idéias originais e não doideiras requentadas encostas no fundo da minha caixola.Vamos ver o que sai.

Vou tomar o primeiro gole.

Até agora nada. Em geral é assim mesmo. Leva um tempo.
Preciso de um método. Um método científico que desencadeie o surto, digo, que desencadeie a onda das idéias, que eu vou direcionar para um roteiro potencial para Hollywood:

Ok. Estou ligando o Media Player. Vou colocar no aleatório e a biblioteca vai ser toda a pasta de mp3. Umas duas mil musicas que vão de clássicos a trash metal, passando por samba, eletrônico e musica folclórica.

A primeira musica já está tocando. Ummmm... É de mistério. Meio eletrônica.

(ok, passaram-se três minutos exatamente)
Agora são quatro minutos desde que tomei o primeiro gole. Neste meio tempo, já tomei mais dois.

Aí vem:

- A PENITENCIÁRIA

Utah - Ano 2026. Uma estranha doença atinge a sociedade, fazendo com que um gigantesco número de psicopatas omicidas canibais aumente tão dramaticamente nos Estados Unidos que as autoridades se vêem obrigadas a juntar todos eles em uma prisão de segurança máxima, enquanto cientistas estudam um medicamento capaz de deter a agressividade. Entre os cientistas está um casal de pesquisadores que se odeiam. Ela é Martina Jones, PHD em neurobiologia. Ele um ganhador esnobe do premio nobel Hugh Barskeville. Juntos eles identificam um gene que poderia ser alterado mudando o comportamento dos assassinos.
È uma noite de tempestade quando eles isolam o gene e testam nas cobaias. Os selvagens babuínos ficam calmos e dóceis.
Eles testam o medicamento em um dos presos. È uma jovem bonita. Ela está toda amarrada. Um dos pesquisadores lê a ficha dela. É uma maníaca famosa por sua agressividade. Uma ficha criminal que daria arrepios no Jason. Ela está toda amarrada com grossas correntes em uma mesa, e mesmo assim, se debate até sair sangue.
A seringa é esvaziada em seu braço. O líquido percorre o tubo lentamente até entrar na corrente sanguínea. Lentamente, ela pára de se debater e gritar como uma louca. Ela se acalma e muda radicalmente o comportamento. Está calma. Uma lágrima sai de seu olho.
A equipe comemora. Abrem champanhe. Pegam o babuíno assassino no colo. Brincam com ele. Levam-no para uma cela com outros macacos. Ele está calmo e plácido.
Todos ficam felizes. Ligam para os investidores. Marcam uma coletiva para o dia seguinte.
Eles saem e resolvem ir para um pub próximo comemorar. Chamam Willy, o estagiário. Este é um jovem nerd com headphones nos ouvidos e cara de maluco. Willy não quer sair e vai ficar de plantão. A equipe sai.
Estão bebendo no pub, felizes.
Willy está na sala. Apenas a cela da jovem psicopata amarrada está acesa. Willy está vendo sacanagem na internet com os phones tocando Led Zepellin no último volume. Willy se levanta e vai até o painel na parede. Com uma chave de fenda, ele despluga uns fios. È o sistema de detecção de fumaça. Willy volta para a cadeira e acende um baseado.
Continua a ver mulher pelada.
Willy tem uma brilhante idéia. Ele olha pra trás. A jovem amarrada veste apenas aquela roupinha de hospital. Willy levanta-se e vai até a parede de vidro que o separa da moça.
Eles se entreolham de um modo sacana. Ela sorri pra ele. Willy tira do bolso o cartão de liberação de acesso. O sorriso tímido da moça se transforma em um belo sorriso.

No pub o casal de colegas continua suas alfinetadas e indiretas agressivas. É um climão chato. Dois dos pesquisadores resolvem ir para casa.

Vemos no interior da cela, Willy agarrado à mocinha fazendo sexo de modo selvagem. ao primeiro plano fora da vista dele estão os varios computadores rodando simulações tridimensionais da nova molécula e fazendo varreduras genéticas.
Vemos então o final da análise do simulador. Os relatórios são impressos em graficos coloridos. Subitamente uma barra vermelha percorre toda a tela. As canetas oscilam vigrosanmente como um terremoto. Na tela surge uma mensagem de erro. "INSTABILIDADE IDENTIFICADA" "Abortar procedimento." Vemos uma imagem ruim vinda da câmera de segurança da jaula onde babuíno dócilizado pela droga, agora reunido com os demais, sofre um surto agressivo. Ele mata todos os babuínos da cela. E bate a cabeça nas grades tentando alcançar os macacos da jaula vizinha até que estoura os próprios miolos.

A pesquisadora Dra. Martina Jones descobre que esqueceu a carteira no laboratório. Ela tenta ligar para Willy, mas o telefone toca e ninguém atende.
Vemos o telefone tocar insistentemente até que uma mão feminina cheia de sangue tira o aparelho do gancho.
Ela acha aquilo estranho. Hugh diz que deve ser o temporal, mas Martina está decidida a voltar ao laboratório.
Dr. Hugh se oferece para levá-la até o escritório. Ela estranha a atitude, mas ele revela que tem medo que ela divulgue a pesquisa sem citar o nome dele. Ambos discutem. Eles estão entrando no presídio. Uma gigantesca construção erguida no interior de uma gigantesca cratera no meio do deserto. São paredes de aço e portas pesadas. Na entrada, eles identificam as digitais. Caminham pelos corredores mal iluminados até a unidade de pesquisa.

Ao chegarem no interior da unidade, encontram a porta de acesso aberta. Eles se entreolham.
Vão até a sala dos guardas no fim do corredor. Não há ninguém. As chaves de acesso às áreas restritas sumiram.
Hugh corre até a sala de controle e encontra o corpo de Willy todo comido. Os intestinos espalhados pela sala branca. As pegadas de um pé tamanho 35 saem dali e descem pelo corredor. Martina pega as leituras do computador. Ela está desesperada. Uma mão toca o ombro dela. Ela se assusta. Dá um grito. É Hugh fazendo sinal para ela fazer silêncio. Ele aponta para a tela de segurança. Os babuínos estão mortos. Martina aponta os resultados da simulação. Ambos se entreolham preocupados.

Lá fora a tempestade piora. Raios cortam o céu. As luzes começam a oscilar.
Hugh tenta telefonar de celular, sem sucesso. Não há sinal.
Martina tenta passar o cartão de segurança para trancar o acesso, mas o computador recusa. Ela olha e vê que o painel de controle foi aberto e os fios estão arrancados.

Hugh aponta para a tela de segurança. Vemos que a maluca está comendo um dos guardas num canto. Hugh maneja a câmera. Na sala da segurança, dois níveis abaixo, a moça, nua, cstá comendo um gguarda pelo pescoço. Ela nota a câmera girar com a luzinha acesa e apontar pra ela.
Na tela Hug e Marrtina contemplam com horror a cena. Ela parece um animal. Levanta-se olha para os lados. Vê a câmera. Ela se aproxima da cmâmera olha bem dentro da objetiva. Parece que está vendo Hugh e Martina.
Eles sentem medo. Ela morde a câmera e o sinal passa a transmitir apenas ruídos.
Hugh faz sinal para Martina e eles saem da sala de pesquisas.
Vão até as escadas. Sobem um nível. No meio das escadas eles ouvem os gemidos vindo do andar abaixo. É ela.
Eles andam apressados. Vão para a sala de segurança nivel quatro. Ali, numa cabine fechada, com grades está um guarda gordo. Ele vê futebol num velho monitor e come um sanduíche.
Hugh e Martina batem na janela. O guarda se assuta. Ela abre a sala. Hugh e martina explicam o que está acontecendo.
O guarda pega o monitor e digita uns códigos. Ouve-se um sirene. " Alerta de segurança" Toda a unidade deve ser evacuada. Alerta de segurança. Vemos várias portas de acesso sendo travadas. Na entrada principal uma gigantesca porta de concreto sobe do chão. O prédio gigante afunda em um grande buraco.
O guarda está tranqüilo. Ele diz que agora o prédio está isolado. Ninguém entra ou sai da unidade até que o código de acesso seja novamente ativado. E que só com o cartão de segurança é possível passar de uma unidade para outra.
Martina se pergunta se é mesmo seguro.
No monitor de segurança atrás deles vemos a moça abrir com o cartão de Willy cada uma das celas. Milhares de malucos saem correndo.
Martina percebe o movimento e grita apontando o monitor. Todos se assutam. O guarda se desespera.
Ele diz que não sabia que um dos presos tinha um dos cartões de acesso.
Na tela, a moça está abrindo as celas e liberando as portas. Malucos correm para todos os lados. Uns brigam entre si. É um caos. Pessoas estouram a cabeça das outras com cadeiras. A turba enfurecida corre pelas escadas.

O guarda gordinho, Hugh e Martina tem que correr pelos infinitos e escuros corredores da penitenciária em busca de salvar a própria vida. É um lugar infestado dos mais perigosos malucos assassinos canibais. A única chance dos dois é conseguir escapar de uma unidade de segurança máxima projetada para que a fuga seja completamente impossível.

[Opa, estou retomando a história. Vamos à continuação...]

Hugh e Martina correm desesperados, acompanhados do guarda gordinho conhecido apenas por senhor Smith.
O Senhor Smith explica que eles precisam alcançar a parte mais alta da penitenciária. O Nivel K.
O Nivel K é onde está o centro nervoso de toda estrutura, um super computador.
Enquanto correm o senhor Smith explica a natureza do prédio.
Trata-se de uma estrutura de paredes triplas de concreto, capaz de aguentar uma hecatombe nuclear. O prédio foi desenvolvido inicialmente para abrir uma base de operações militares, quando a guerra entre os Estados Unidos e a Coréia Saudita foi deflagrada no ano de 2018. Quando a coréia saudita foi esmagada pelas armas de destruição em massa norte-americanas, o prédio estava em sua fase final de construção e o governo adaptou as instalações para transformar a estrutura em um presídio de segurança máxima. O problema da doença surgiu com pequenos casos em 2022 e rapidamente se espalhou pelo país. O rastro de morte começou a ficar incontrolável e a única solução foi exterminar os doentes. O extermínio dos assassinos canibais tornou-se a única alternativa para lidar com o caos, até que o governo preocupado com a situação e pressionado pela sociedade civil e sobretudo pelos eleitores, optou por direcionar uma força especial de segurança para capturar e conduzir os doentes para esta unidade. Eles foram mantidos em regime fechado de isolamento completo até que uma cura para a doença fosse descoberta.
Como o prédio foi criado para conter uma guerra nuclear, ao ser ativada a chave de emergência, poderosos macacos hidráulicos descem toda a estrutura para o interior da cratera. A maciça estrutura é enterrada e desaparece na paisagem, prendendo todos em seu interior. Este sistema foi adaptado quando o prédio virou um presídio, porque com o enterramento do edifício, as fugas e rebeliões tornariam-se impossíveis.

Os três chegam no sexto andar. A porta está trancada. Nenhum cartão é aceito pela leitora e o sistema de reconhecimento de digitais recusa o acesso do grupo.
Hugh estranha aquele grau de segurança. Ele diz a Martina que nunca teve acesso além do sexto andar, porque ali funcionava um escritório de pesquisas biológicas governamentais. Porém o laboratório foi desativado dois anos antes da pesquisa do gene de cura da doença ser iniciado.
O senhor Smith está desesperado. Ele entra em um estado de histeria. Começa a bater na porta, tentando derrubá-la. Ele está em pânico. Grita insistente que "todos vão morrer".
Martina preocupa-se com o comportamento de Smith.
Hugh agarra o gordinho pelo pescoço e dá uns dois tabefes na cara dele. O senhor Smith volta à razão.
Hugh começa a interrogá-lo.
Smith não tem outra saída senão explicar que o sistema de emergência máximo uma vez desencadeado além de afundar a estrutura carrega uma série de protocolos de segurança pensados para conter uma rebelião.
Martina está visívelmente preocupada. Os gritos já começam a ecoar nos andares mais baixos das escadas.
Martina interpela Hugh e diz que os loucos canibais estão subindo.

O senhor Smith continua a contar. A penitenciária, como ela é chamada, começará a ativar um a um os protocolos de segurança. O primeiro deles é travar os acessos de entrada e saída do prédio. E isso inclui dutos e tubulações.
A água é cortada. Em duas horas a energia elétrica será cortada. Se os códigos de restauro do sistema não forem corretamente digitados, o computador central do nivel K irá presumir que a rebelião tornou-se incontrolável e o protocolo de emergência total será ativado.
Este protocolo irá cortar o suprimento de oxigênio. O prédio ficará enterrado por dois dias, Um gás venenoso será liberado no interior do prédio aniquilando toda e qualquer forma de vida. Então quando todos estiverem mortos filtros especiais entrarão em ação retirando o gás e purificando a unidade. O gás será sugado gerando um vácuo. Este vácuo visa eliminar potenciais doenças e contaminações bioquímicas. Neste período, o prédio ficará totalmente isolado do mundo. Uma vez iniciado o procedimento de emergência máximo, a penitenciária não pode ser detida. Ela entra nos procedimentos independentemente do acesso externo. E como já foi explicado, a estrutura foi feita para suportar várias bombas nucleares.

Neste momento a luz se apaga. A escuridão toma conta da unidade.
O senhor Smith pega uma pequena lanterninha de bolso. Ele ilumina o próprio rosto.
Todos se perguntam se a luz caiu devido à tempestade ou se teria sido uma ação dos malucos.
Smith olha no relógio e não acredita. Ele diz que o desligamento não poderia ser parte do protocolo, porque não havia decorrido tempo suficiente. A menos que...
Hugh exige saber o que mais Smith sabe.
Smith apenas diz que não tem certeza, mas supõe que exista alguém dentro das áreas superiores que teria alterado o sistema do computador para que os ciclos de emergência fossem mais rápidos.

Hugh chega a conclusão que é o fim da linha.
Martina estranha que a chave de acesso do chefe da segurança não tenha efeito sobre as portas.
O senhor Smith explica que uma vez ouviu falar que havia um segundo chefe da segurança. Os níveis de segurança são tão rígidos acima do sexto andar que ele nunca viu esta pessoa. Apenas ouviu falar dele. Os mais antigos chamavam este cara de "o zelador".

O barulho da turba enfurecida começa a aumentar. Os três chegam a conclusão de que a mulher está abrindo as áreas restritas com o cartão de Willy. Eles querem sair.
Smith diz que não há saída. Eles estão presos. Os malucos, milhares deles, estão subindo as escadas vindo na mesma direção. Será uma questão de tempo para que eles sejam mortos.
Martina tenta novamente o celular. Não há sinal. Smith explica que bloqueadores instalados em todo o prédio impedem o sinal em diferentes frequencias quando a emergência é iniciada.
Smith aponta a lanterna para o próprio rosto. Ele teve uma idéia.

Eles resolvem descer um nível, indo em direção aos malucos canibais e tentar chegar na unidade médica, onde há uma sala de quarentena biológica. Usando os códigos da Dra. Martina eles poderiam iniciar um protocolo de contaminação viral e assim a sala de quarentena seria fechada herméticamente durante quarenta dias, o que impediria os malucos de entrar. Além disso, com a quarentena ativa, o sistema de emergência máximo não teria como liberar o gás mortal nem fazer o vácuo. Ao descerem correndo as escadas, eles chegam ao nível médico quase junto com os primeiros malucos.
Smith dispara tiros contra os canibais. Estoura a cabeça de um e derruba outro.
Hugh e Martina correm desesperados tentando alcançar o final de um longo corredor. Smith tenta dar cobertura.
Ele resiste o quanto pode, atirando nos maníacos canibais. As balas acabam e Smith saca uma tonfa do cinto. Atinge dois maníacos com golpes de tonfa, mas são muitos e a turba enfurecida salta sobre ele com dentes arreganhados. A carnificina grotesca começa. Smith é morto a dentadas.

Martina entra na sala de quarentena. Hugh improvisa uma barricada com duas macas atrás da porta de madeira que dá acesso a área de toxinas biológicas. Ele acha que isso deterá os malucos por alguns instantes.
Hugh digita alguma coisa nos computadores. Uma luz ultravioleta inunda a sala completamente esterilizada no final do corredor. A voz metálica e impessoal do computador soa pelas caixas de som: " Protocolo de quarentena biológica ativado. Atenção, a sala da quarentena será pressurizada em dez segundos. 10... 9... 8... "
Os malucos estão se chocando contra as portas. Eles batem violentamente nas grades. As macas estão cedendo. A porta começa a rachar. O computador continua a contagem.
"5... 4... 3.."
A porta cede. Uma onda de malucos grotescos deformados entra no corredor e correm em direção aos dois. Hugh termina de digitar no computador e puxa o fio. A tela apaga. Ele corre para a sala ao lado e salta. A mão de um dos malucos quase consegue agarrá-lo. Por um triz ele entra na sala e uma forte porta de vidro blindado desce do teto. Os malucos se aglomeram na porta de vidro. Hugh está caído no chão sobre Martina. Eles se olham. Olham para a porta.
Os malucos batem com força no vidro. Em seguida uma porta de aço grossa corre lateralmente e esmaga dois malucos estourando os miolos entre a porta de vidro blindada e a de aço.
Martina grita de medo.
Na sala tudo é roxo. As luzes ultravioleta inundam o ambiente. Hugh levanta-se e vai até um pequeno painel na parede. Ele olha as leituras.
Hugh diz a Martina que o sistema está pressurizando a sala.
Ela pergunta a Hugh o que ele estava fazendo no computador da sala do chefe da emergência biológica. Hugh explica que precisou transferir os controles da sala do chegfe da emergência para a parte interna da sala de contaminação, dessa maneira eles talvez tenham alguma chance.

Martina e Hugh ficam se olhando durante algum tempo. Começa a pintar um clima.
Hugh se aproxima lentamente. Ele olha nos olhos de Martina. Ela está sem ar. Parece que ele vai beijá-la. Martina fecha os olhos esperando pelo beijo. Hugh chega perto e diz no ouvido de Martina que é para ela disfarçar e observar que havia uma câmera dentro do compartimento que estava se movendo e apontando pra eles.
Martina percebe que está dando na pinta e resolve mudar de assunto. Ela está irritada. Desconcertada.
Ela olha para a câmera e a luz da mesma se apaga. Eles chegam a conclusão que estavam sendo espionados. Hugh vai até a câmera e usando um copo de metal desfere alguns golpes nela, inutilizando-a. Ambos sentam no chão frio da sala de quarentena. Começam a desconfiar do tal "zelador". O homem no nível seis já está ciente do caos. Ela levanta uma possibilidade de foi ele que, por algum motivo, alterou os procedimentos emergenciais. Eles começam a desconfiar de que o zelador esteja querendo matar a todos.

Hugh pega o computador e começa a digitar. Ele diz a Martina que alguém está fechando as portas de acesso ao computador central. Martina pergunta se Hugh sabe invadir o sistema. Hugh diz que essa coisa de hacker que invade qualquer coisa é palhaçada de filme. Ele não faz a menor idéia de como acessar.
O sistema é então totalmente bloqueado. Há uma chave de trinta e seis dígitos sendo exigida para acessar o terminal.

Martina e Hugh começam a ficar desesperados novamente. Eles se tocam que se o zelador quer matar a todos, ele poderá alterar os procedimentos da quarentena e abrir as portas.
Hugh e Martina tentam varias senhas, frases, nomes, mas não tem sucesso. Eles começam a discutir.
Voltam às turras.
Hugh começa a culpar Martina e aquela carteira estúpida por toda aquela situação. Martina culpa Hugh e seu péssimo trabalho com a proteína pelo caos.
Hugh esculhamba Martina. Ela fica furiosa e arremessa um becker metálico na direção dele. Hugh abaixa-se e o becker atinge o teclado, derrubando-o da pequena pratelira na parede.
Atrás do teclado está um esparadrapo com uma palavra escrita à caneta. É uma palavra estranha. "dimetiladimeditildilafenilpirazolona".
Martina corre até o computador e digita a palavra. O sistema aceita.
Eles comemoram. Se abraçam. Hugh beija Martina pela primeira vez.
Ela fica encabulada.
Se desculpam meio sem graça e colocam a culpa na emoção.
Hugh assume o computador e começa a vasculhar os dados da segurança.
Varias pastas estão bloqueadas.
Algumas estão pedindo senhas de 36 dígitos. Martina sugere que eles tentem a mesma senha, afinal, guardar duas senhas de tantos dígitos é quase impossível.
Hugh entra com "dimetiladimeditildilafenilpirazolona" O sistema recusa.
Eles se entreolham. Aparentemente a pessoa que criou esta senha conseguia guardar palavras bem complicadas.
Eles começam a pensar sobre a palavra. Martina é neurobióloga e Hugh um ganhador do prêmio Nobel de neuroquímica quântica.
Eles discutem sobre as bases químicas do di-metila. Começam a pensar nas cadeias de meditildilafenil.
Depois de alghum tempo e umas contas feitas com o batom de Martina nas paredes de aço, eles encontram uma fórmula. Contando as cadeias, chegam à conclusão que a senha seria bimetafenildimetilnossulfonatosódico.
Eles tentam e descobrem que esta é a senha.
Aparentemente, a pessoa que usava aquela máquina, o chefe da contaminação, tinha algum envolvimento direto com o zelador.
Nas pastas protegidas estão dados da pesquisa e documentos com chancela militar.
Os cientistas ficam atônitos ao descobrir que alguém espionava a pesquisa deles. Numa das pastas está um diário. Eles começam a ler e descobrem que estão sendo manipulados a desenvolver não exatamente uma cura, mas sim uma doença.
Preocupados, eles descobrem que alguém nos altos escalões do ministério da defesa e guerra quer adaptar a estranha doença para uma arma letal. Ao isolarem uma cura transgênica, os dois criaram a peça que faltava no quebra-cabeça dos militares. Agora eles eram dispensáveis.
Martina pede a Hugh que acesse os protocolos de segurança para ver a situação da penitenciária.
Hugh digita mais uma vez o primeiro código e acessa os dados do computador central da área K.
Lá estão as contagens regressivas para a entrada no protocolo máximo de segurança. O prédio está sem luz. As portas dos níveis inferiores estão sendo gradativamente trancadas. O prédio já afundou em sua sepultura de pedra escavada na rocha fria do deserto. Não há comunicação com o meio exterior. A água e o ar externo estão bloqueados. Faltam poucas horas para a liberação do gás venenoso.
Hugh descobre que o zelador alterou os parâmetros da sala de quarentena. O computador está contando o tempo muito mais rápido. Ele está passando um dia a cada meia hora.
Martina faz as contas e chega a terrível conclusão de que em 18 horas as portas se abrirão automáticamente. O prédio estará contaminado pelo gás venenoso e eles morrerão.
Hugh tenta modificar os parâmetros mas não há acesso. O zelador alterou o sistema de segurança para que só do sexto nível em diante seja possível acessar o computador central no nível K.
Hugh e Martina concluem que precisam subir de volta até o sexto nível e passar pela porta bloqueada de alguma maneira. Ou então morrerão. Mas para isso eles precisam sair da sala da quarentena e enfrentar os malucos. Precisam também descobrir como destravar aquela porta no sexto nível.
Hugh pensa por alguns instantes.
Martina surge com uma idéia. Eles podem tentar localizar o cartão de acesso do chefe da contaminação biológica. A julgar pelas evidências no computador, ele sabia o tempo todo da espionagem governamental na pesquisa dos dois, e portanto, devia ter livre acesso às áreas restritas do prédio.
Martina e Hugh bolam um plano para passarem desapercebidos pelos malucos do corredor.
Usando o computador, através das câmeras de segurança, Hugh descobre que só há dois malucos cambaleando pelo saguão da área médica. Os doidos canibais se espalharam pelo prédio. Na porta de aço que protege a área de quarentena, estão os corpos esmagados de dois malucos.
Maryttina fica vigiando os doidos que cambaleiam. Quando eles chegam no final do corredor, ela faz o sinal.
Eles não podem perder tempo. Hugh aciona o comando que despressuriza a sala da quarentena. A luz ultravioleta se apaga. As portas se abrem. Martina salta pelo corredor da sala de quarentena para a sala do chefe da contaminação biológica. Um dos malucos do corredor perecebe o movimento e vem correndo. Martina está abrindo as gavetas mexendo nos papéis em busca do cartão. Ela não encontra. Um maluco salta sobre ela com os dentes arreganhados. MAtitna luca com o louco. Ele baba em frenesi. Mas é atingido na cabeça pelo extintor de incendio. O maluco cai de lado e uma nova pancada muito mais forte esfacela a cabeça do canibal. Martina fica em choque. Hugh está escondido atrás da porta para liquidar os canibais.
Ele aponta para um armário. Está trancado. Martina lembra de ter visto uma pequena chave na gaveta. Ela pega a chave e abre o armário. Ali está o cartão.
Hugh olha pela quina da porta. O maluco no final do corredor está parado, batendo a cabeça na parede, tentando morder o próprio reflexo no espelho.
Hugo lentamente puxa o corpo esmagado de um dos malucos pela perna. Ele arrasta o cadáver para a sala do chefe da segurança biológica.
Tranca a porta. Ele faz sinal para que Martina retire o macacão laranja do maluco e vista. Martina pega o corpo esmagado com nojo e veste o macacão. Dá duas dela ali dentro, mas mesmo assim ela veste. É um macacão todo sujo e ensangüentado. O de Hugh tem pedaços do cérebro do antigo dono recobrindo ele. Ele diz que eles tem que ir andando como os malucos, cambaleando até o sexto nível, onde poderão usar o cartão para acessar a área restrita. Mas primeiro precisam fazer um sacrifício. O sacrifício é embeber as mãos de sangue nos corpos esmigalhados do chão e passar no rosto e cabelos, de modo que fiquem irreconhecíveis. Martina tem um mini-pití de nojo, mas aceita fazer isso para não morrer.

Hugh e Martina saem cambaleando. Estão cobertos de sangue e vísceras. Totalmente irreconhecíveis. Parecem zumbis.
Eles passam com medo perto do maluco que morde o espelho. A criatura para e olha pra eles.
Começa a se aproximar de Martina. Ela fica parada.
O maluco chega bem perto dela, e começa a cheirar. Ela fica paradinha. Os olhos fechados. O maluco cheirando na orelha dela.
Hugh cerra o punho preparado para atacar o doido, mas então o maluco vira-se, voltando-se para o espelho recomeça a morder a própria imagem.
Hugh e Martina passam cambaelando. Chegam no saguão onde está os pedaços remanescentes do senhor Smith.
Duas criancinhas estão comendo os intestinos dele.
Martina vê a lanterna e a tonfa. Hugh acena positivamente com a cabeça. Martina olha para os lados e lentamente se aproxima para pegar a lanterna.
Uma das crianças vê e salta sobre ela.
Hugh corre e mete um bico na criancinha. Ela quebra o pescoço. A outra criança aponta pra eles emitindo um grito pavoroso.
Em outros nivel mais abaixo, vários malucos vão e vem. Alguns arrastando corpos e membros amputados. O olhar perdido, com zumbis. Eles ouvem o grito. Começam a correr para as escadas.
Martina pega a tonfa e mete uma paulada na cara da criança. Os ossos esmigalham afundando o crânio. O corpo do guri desfalece.
O maluco do espelho vem correndo. Os dentes arreganhados. A boca sanguinolenta. Hugh e Martina correm pelas escadas para o andar superior. As criaturas vem correndo atrás.
Eles estão sendo perseguidos pelas escadas. Com a lanterna, Martina ilumina o vão das escadas. Várias mãos, algumas com dedos faltando vão subindo.
Eles correm escada acima.
Chegam na porta.
Hugh passa o cartão.
Nada acontece. Ele tenta novamente.
mais uma vez nada acontece.
Os gritos e gemidos guturais vão ficando mais fortes. Os canibais estão cada vez mais perto.
Martina pega o cartão esfrega na roupa tenta limpar o sangue da taja magnética e passa na leitora.
Um barulho acontece. Um barulho de tranca. a porta grossa se abre. parece a porta de um cofre.
Eles entram pela porta adentro para uma área escura. Do outro lado dezenas de maníacos se aglomeram berrando e gritando. eles tentam segurar a porta. Hugh e Martina puxam vigorosamente. A porta vai e vem. Os malucos são muito fortes. Hugh grita para martina fazer alguma coisa.
Ela pega a lanterna e olha em volta. Na parede, tem um machado de emergência.
Ela mete o pé na portinha de vidro e pega o machado.
Os braços vão aumentando na greta. Hugh usa todas as suas forças para impedir a entrada dos malucos canibais.
Martina pega o machado e começa a desferir machadadas, contanaod os braços. esguichos de sangue jorram a cada machadada. Varios braços são amputados e a porta finalmente bate e tranca.
Hugh cai no chão exausto. Do outro lado eles podem ver os estampidos secos de todos os socos e gritos das criaturas ecoando.
Martina abraça Hugh. Eles se beijam novamente.
Click.
Um barulho e uma arma está apontada para a cabeça deles.
É um velho careca. A cara enrugada. Ele veste um avental. Usa um par de óculos nenebrosamente antigos e circulares. Assemelha-se a um médico nazista.
O velho sorri de modo malicioso.
Hugh pergunta se ele é o zelador. O velho apenas concorda com a cabeça.
Ele afasta-se apontando a arma. Faz sinal para que Martina saia de perto do machado.
Chega até um painel na parede e aciona uns comandos.
A luz se acende. É um grande salão com maquinas de todos os tipos. Ao fundo um grande tanque escuro.
Hugh começa a fazer perguntas.
O velho não responde. Ele está em silêncio. Apontando a arma. Um sorriso maníaco no rosto.
Hugh para de perguntar e começa a afirmar. Ele diz que o velho trabalha para os militares e que está desenvolvendo uma arma biológica para guerra.
O velho se irrita. Ele atira em Hugh. Mas erra.
Martina grita de susto. O velho aponta a arma pra ela.
Diz ao Hugh que se ele continuar falando demais irá matar a moça.
Hugh aceita e fica em silêncio. O velho manda os dois irem para o canto. Ambos obedecem.
Hugh observa um monte de fios e tubos indo até o grande tanque escuro.
Súbitamente, alguma coisa se move na escuridão do líquido.
Hugh e Martina trocam olhares estupefatos.
O velho percebe o interesse deles. Sorri e aciona uns botões. Uma luz esverdeada acende dentro do tanque. Há uma criatura enorme ali dentro.
Hug está completamente sem ação. O velho então explica que a doença é apenas uma parte da grande revolução que ele está desenvolvendo para o governo. O velho aponta para umas antigas fotografias coladas na parede. É uma família. Um homem, uma mulher e duas crianças.
Ele diz que é sua família. Todos morreram na guerra contra a Coréia Saudita.O velho vai ficando cada vez mais irritado.
A partir de então ele jurou construir uma arma para aniquilar todos os inimigos de seu país.
Martina interrompe e diz que o velho é um louco.
O velho sorri e aponta a criatura. É um homem gigante, super forte. Parece até o incrível Hulk.

O velho diz que aquela será a desgraça dos inimigos da américa. Ele pretende fabricar várias daquelas criaturas usando a doença dos maníacos assassinos.

[continua daqui a pouco. Vou almoçar. ]
[continuando]

Hugh diz a Martina que aquele homem era o espião. O velho cientista concorda. Ele diz que trabalha na busca pelo super soldado, uma criatura com os genes modificados e musculatura hípertrofiada. Só que a manipulação dos genes gerou problemas genéticos inesperados, como a doença do ódio e o canibalismo desenfreado. Inicialmente, o projeto era feito com crianças, mas devido a um vazamento nas amostras, a doença se espalhou. O governo tentou como pode ocultar a origem da doença.
A pesquisa do super soldado estava parada porque o gene não conseguia estabilizar-se. eles criavam o soldado gigante mas ele ficava incontrolável. Assim, o velho recebeu ordens do governo para espionar a pesquisa que buscava a cura e desenvolver novos genes usando informações obtidas na pesquisa dos dois. Quando o remédio provou finalmente conseguiu manter a estabilidade mental dos contaminados, ainda que por uma pequena fração de tempo, ele concluiu que plano era perfeito.

Só que quando ele descobriu que o soro não estava estável já era tarde demais. Ele havia dado seqüencia ao despertar da criatura, que estava sendo mantida adormecida graças ao suprimento de uma dose potente de tranquilizante dissolvida em em um soro hiperbárico no qual o ser estava mergulhado.

Hugh faz perguntas. São perguntas técnicas complicadas envolvendo a estabilidade cromossomial dos genes que geraram aquele corpo gigante.
O velho se satisfaz explicando detalhes do procedimento que inventou.
Enquanto ele fala, Martina lentamente pega um estilete na mesa. O velho olha pra ela. Ela oculta o estilete a tempo.
O velho percebe no entanto, que ela escondeu alguma coisa. Ele vai até ela. A arma apontada na cabeça dela. O velho lentamente enfia a mão no bolso de Martina em busca do objeto. è um momento tenso. Hugh tem os olhos fixos no velho. os músculos retesados. Martina está suando de nervoso.
Ele tira o cartão de acesso. Com o estilete na outra mão, Martina desfere um corte no rosto do velho. Ele grita e vira-se. Martina toma o cartão da mão dele.
Hugh aproveita a chance e rapidamente passa uma banda no velho. Martina desvia a cabeça no momento exato em que ele atira e o velho dispara para o alto. A bala ricocheteia numa placa metálica e acerta o tanque no fundo da sala. A substância malcheirosa começa a escapar, derramando-se pelo chão. O tanque começa a esvaziar enquanto os três lutam pela arma. O velho alcança a arma, mas é atingido por uma cadeirada de Martina. A arma torna a cair no chão. Hugh e o velho cientista começam a trocar socos.
Martina tenta intervir. Ela pega a arma no chão e aponta para os dois.
Enquanto isso, no interior do tanque a enorme criatura abre os olhos.
Um alarme dispara na sala.
O velho empalidece. Hugh percebe que há algo errado. Ambos olham na direção do tanque.
Numa explosão, a porta do tanque é destruída e a enorme criatura de três metros sai rugindo.
A luta recomeça. A criatura vem disparada na direção deles, jogando mesas e cadeiras para o alto. É um colosso muscular em completo frenesi de ódio. Martina aponta a arma e faz vários disparos contra o monstro. As balas perfuram o corpo dele, mas ele parece tomado de tamanha fúria que continua a avançar para cima dos três. Hugh salta de lado e escapa do soco da temível criatura. Martina corre e pula por cima de uma mesa.
Eles tentam alcançar a porta que está ao lado do tanque hiperbárico destruído pela criatura.
O monstro vem na direção do velho. O cientista se ergue anda lentamente para trás. A criatura abre a enorme boca. Estende as mãos para agarrá-lo. O velho enfia a mão no bolso e apanha um cartão preto. Ele estende o cartão até o sensor, sem tirar os olhos do monstro. Ao encostar o cartão no sensor, a porta se destranca. O monstro aperta a cabeça do velho contra a parede, esfacelando seu corpo como um graveto. A porta se abre e centenas de malucos invadem o laboratório. Eles pulam sobre o gigante. O monstro começa a lutar com aquele bando de malucos. Corpos voam pelos artes. Pessoas são quebradas ao meio. Mas são muitos loucos. Velhos, mulheres, crianças, gordos, magros. Todos em completa crise de ódio. Gritando e babando. Mordendo e saltando por cima do monstro gigante.
No final da sala, abaixados atrás de uma mesa convenientemente virada para encobrir sua presença estão Hugh e Martina.
Eles tentam abrir a porta usando o cartão. A porta se abre, revelando um lance de escadas.
Hugh diz que deve ser aquele o acesso ao nível superior. Eles se levantam bem a tempo de ver que os maníacos canibais descontrolados empilhados sobre o corpo morto do gigante descobrem a presença deles. Vários dos malucos gritam aquele berro horrível apontando para eles. Mais e mais malucos entram na sala pela outra porta. A multidão de seres sem pele e com pedaços de corpos na boca corre na direção deles. Alguns correm de quatro, como animais.
Martina e Hugh tentam fechar a porta, mas novamente aquele monte de braços começa a lutar, segurando a mesma, impedindo-os de fechá-la. Hugh e Martina preparam-se para correr. Eles contam até três e disparam a subir pelas escadas. A porta se abre e a turba enfurecida vem atrás gritando.

Eles sobem o mais rápido que podem pelas escadas. São vários andares. Martina tropeça.
Hugh pega ela pelo braço e puxa.
Eles tornam a correr escada acima.
Chegam a uma porta amarela. Martina passa novamente o cartão. A porta se abre. Eles entram e a porta se fecha bem a tempo deles verem os malucos chegando a um centímetro da porta. Hugh corre até um console preto no meio da sala. O console tem uma tampa de vidro e uma pequena tela. A tela mostra a contagem regressiva para iniciar o procedimento de aniquilação. " 8... 7... 6... 5... Hugh quebra a caixa de vidro e ali está um botão vermelho. Ele olha para Martina.
Ela pergunta se ele deve mesmo apertá-lo. Eles apenas olham um para o outro.
4.. 3... 2...

É dia. Helicópteros passam voando e agora vemos vários carros de bombeiroe caminhos do exército com símbolos de biohazard. Soldados vestindo trajes amarelos e contadores radioativos correm de um lado para o outro. Na frente do monte de carros de bombeiro, ambulâncias e helicópteros, está terminando de subir das profundezas do solo a gigantesca estrutura.
Há um enorme silêncio quando o prédio inteiro chega finalmente ao nível do chão.
Em dezenas de barricadas soldados do exército apontam seus rifles.
Metralhadores estão preparadas em trincheiras apontadas para a gigantesca porta de aço.
Há apenas um enorme silencio. A tensão toma conta do ambiente.
Os soldados apontam suas armas. Atiradores de elite posicionados em cima de pick ups pretas mascam chiclete.

Há apenas o som do vento.
Um estalo ecoa no deserto. Lentamente a pesada porta de aço é recolhida para baixo.
Todos estão tensos. O atirador de elite acaricia o gatilho com a ponta dos dedos.
A porta de aço entra para o chão e revela outra porta. A porta de entrada normal. Uma luz vermelha se acende sobre ela. A porta se abre. Ali estão Hugh e Martina. Abraçados. Estão cansados e sujos. Eles cambaleiam para fora do enorme prédio. Os paramédicos e bombeiros correm para socorrê-los.

A câmera se afasta. Sobem os créditos finais.

FIM

Enquanto os créditos finais sobem, vemos num box lateral a cena dos soldados da Swat vestindo aquelas roupas de contaminação entrando com as metralhadores com aquelas lanternas nas salas. Um dos soldados anda pelo corredor. No teto ele ilumina com a lanterna do rifle. " àrea de contaminação. Acesso restrito" O soldado avança pelo meio dos corpos e pedaços humanos no corredor. O soldado ouve um barulho de gás no fim do corredor. Ele pega o rádio e informa que vai investigar o setor dois. Vira-se para dois outros que estão perto e faz sinal para que eles cubram outro lado. Os soldados se espalham.
Então ele chega perto de uma sala de vidro iluminada por uma luz roxa. Ele tenta iluminar com a lanterna o que há ali dentro. A sala está meio enevoada. O soldado vê a placa. "Sala de descontaminação".
Ele vai iluminando pelo chão e vemos um pé. Um pé feminino tamanho 35. Lentamente, o soldado vai passando a lanterna e vemos o corpo sensualmente despido de uma mulher. Ela levanta a cabeça e sorri para o soldado. O soldado leva um susto. É a maníaca do início. Ela sorri de maneira sacana. O soldado começa a olhar de modo também sacana.
O soldado olha para os lados. Não há ninguém. A porta se abre e ele entra.
A cena se fecha em fade in e só ouvimos um grito.
FIM

Montanhas russas super legais

2007-08-26T11:31:00.000-03:00

Muita gente morre de medo de montanhas russas. Eu pessoalmente adoro.
Mas tenho que confessar que a primeira vez em qualquer montanha russa dá um nó na boca do estômago da gente. Da quinta vez em diante já estamos adaptados às mudanças na força G.

Aqui está uma pequena e seleta lista das montanhas russas que eu gostaria de ir.

KINGDA KA - Esta é a montanha russa que detém o recorde de velocidade e altura. Ela está no parque Six Flags em New Jersey.
A Kingda Ka dispara a uma velocidade de 205km/h em 3.5 segundos em direção a uma rampa vertical conhecida como "torre" 139 metros de altura.

Similar a Kingda Ka é a Top Thrill Dragster que fica no Cedar Point na cidade de Sandusky, Ohio. As fotos são impressionantes.

Um novo tipo de montanha russa é a montanha russa da quarta dimensão.
Este novo tipo de montanha russa está tomando conta dos parques temáticos pelo mundo. O que difere a montanha russa da quarta dimensão das suas predecessoras, é que o trenzinho não só gira seguindo a linha e fazendo loops como sempre fez, mas cada carrinho gira em 360 graus além do movimento tresloucado dos trilhos. Isso adiciona mais de 100% de emoção nauseante no "passeio".
Dessa safra, a montanha russa Eejanaika é a mais rápida e comprida, com o maior número de inversões. São 14 inversões no total. Este tipo de montanha russa devia chamar "super-labirintite".

Há também na mesma família uma montanha-russa indoor no Canadá chamada Galaxy Orbiter em que o carrinho gira 180 graus. Não sei se dá pra entender pelas fotos.

A montanha-russa mais famosa por sua agressividade é a X.
O "x" no nome dela é de Xtreme Coaster. Ela fica na Six Flags Mountain. Saiba mais sobre ela.

Como a X funciona:

A: O veículo tem um design inovador que permite aos passageiros girarem em 360 graus para frente e para trás, de modo totalmente independente do movimento do trem. Esta é a principal inovação.

B: Pesando 5 toneladas, o veículo tem uma forma de asa que se abre em 6 metros de largura. O distanciamento do passageiro em relação ao centro do trilho aumenta a sensação de força G no deslocamento graças à força centrífuga. Além disso há o aspecto psicológico. Ele é explicado pelo fato de que fora do centro do trilho a mente do passageiro não pode prepará-lo , antecipando o movimento. Sem saber o que esperar, o efeito é mais intenso (eu diria, mais traumatizante)

C: O rack de 1,20m de altura move-se para cima e para baixo seguindo o perfil de giro do assento durante o percurso. O sistema de giro é comandado por um trilho que corre abaixo do trilho principal. (sempre que o carrinho sobe, o efeito centrífugo aumenta)

D: Ao contrário das montanhas russas tradicionais, a X proporciona ao todo quatro experiências sensoriais. A rotação do banco pra frente e pra trás, a puxada do passageiro para cima e para baixo , além do passeio tradicional.

Temática

A montanha russa temática mais imersiva atualmente é a "Expedition Everest" no Animal Kingdom, na Florida. Apesar de ser uma montanha russa do tipo Standard, com poucos loopings e sem muitas reviravoltas estomacais, mais indicada portanto a um passeio familiar, ela retrata com impressionante realismo uma viagem ao Nepal. Tudo começa quando nós vemos este curioso veículo típico do Nepal logo na entrada. Lá dentro, nosso coração palpita de medo ao ver o perfil gigante de uma enorme montanha artificial e os gritos de pavor ecoando lá de dentro.

Outra montanha russa sensacional é a Vanish roller coaster, que fica no parque Cosmo World, em Yokohama, no Japão. Esta montanha russa é bem alta e com loopings legais. A parte mais maneira fica neste belo mergulho no lago.

A mais absurda montanha russa que eu já vi é a X-scream Stratosphere, que fica no hotel Strathosphere em Las Vegas. O hotel é uma torre altíssima. E lá no topo, onde ventos quentes do deserto atingem o ponto mais alto da torre tem uma puta montanha russa que gira ao redor do prédio num vão livre único do mundo. Isso faz desta montanha russa uma das mais perigosas e temíveis de todos os tempos. O interessante é que é um trilho feito fora de circuito. Isto é, ele não tem uma estrutura onde o trem dá a volta. O trem chega até um pedaço (este aí da foto) onde o trilho está preso a um braço mecânico que parece fazer o trilho desmontar, inclinando o carrinho para baixo. O carrinho desce em direção ao chão, onde ele subitamente pára no ar, dando a sensação que vai decolar para a morte. É o mais alto nível de cagaço que dá pra sentir. Logo em seguida ela dispara para trás, voltando até o ponto de partida.

Recentemente, esta montanha russa foi desativada e removida do topo do hotel. Em breve será instalada uma nova e -segundo o hotel - mais assustadora atração lá.

Fontes: Wikipedia, Six Flags, Google, Dark Roasted Blend

Gladiator - 3d para game

2007-08-24T20:34:00.000-03:00

Outro dia meu irmão sugiu com um modelo muito legal que ele estava fazendo para treinar. É um modelo de boneco de game. Trata-se do Maximus Decimus Meridius, conhecido pela alcunha de "Espanhol". O personagem é um general romano que é vivido pelo ator Russel Crowe na mega produção cinematografica Gladiator. Aqui ele está com o visual da primeira batalha contra os bárbaros.

Este é o modelo. Ele foi feito no software 3dsMax. O André levou mais ou menos uma semana para fazer do zero.

Eu fiz as texturas do modelo. São basicamente dois mapas de cor pro maximus. Um pro cavalo e penduricalhos. ( mapas de cor. Mas além desses tem o mapa de normal, o de transparência e o de brilho) A textura levou mais ou menos dois dias. Um para cada modelo.

Aqui estão algumas imagens do modelo com as texturas. (clique para ver maior)

É isso aí. Just for fun. Este post é só pra vocês verem como meu irmão é fera na modelagem e como é legal quando nós trabalhamos juntos. pena que agora ele está na Espanha e não temos feito nada juntos. Uma pena.

Origamis incríveis. Aprenda a fazer.

2007-08-24T20:26:00.000-03:00

Origami é uma incrível arte milenar de representar qualquer coisa usando apenas as mãos e papel.

Aqui estão alguns origamis incríveis:

Veja como fazer em casa este Yoda. As instruções estão aqui.

O maior salto de barriga do mundo. (chapa total)

2007-08-24T20:05:00.000-03:00

Um cara salta da altura de 10,70m e cai de barriga numa piscininha de um metro de profundidade. Incrível. Tem que ser muito macho, ou muito retardado.

Veja o video.

Dica do Guilherme

A mulher com os maiores peitos do mundo

2007-08-24T16:36:00.000-03:00

A mulher com os maiores peitos do mundo é Norma Stitz. Os peitos de Norma desafiam a realidade. Qualquer mulher bizarra do cinema pornô ou atriz decadente em busca de atenção da mídia freak, pode entupir as peitolas com silicone, mas Norma não. Norma tem peitos monstruosos e naturais. É uma vaca holandesa em forma de gente. Graças aos peitões, Norma estrelou no cinema pornô em 1999.

Fonte

Já a mulher com os maiores peitos ( valendo silicone) é esta. Chelsea Charms. Você vai pensar que é Photoshop, eu sei. Mas olha ali no link. É um par de peitões de verdade mesmo!
Agora, o que leva um ser humano a fazer isso com o próprio corpo?

Sujeitos feios da musica

2007-08-24T15:52:00.000-03:00

Ok, não é como aqueles feios caras do site www.uglypeople.com mas podemos dizer que são feios bragarai.

O pior é que são astros do rock, e em todo show tem sempre umas meninas malucas e estéricas para gritar "liiiiiiindooooo!"

Vamos aos campeões da esculhambação estética facial no mundo do rock.

Gene Simmons. Ele é famoso pelo linguão descomunal. O vocalista do Kiss é tão feio que é melhor com a pintura escalafobética copiada descaradamente do Ney Matogrosso.

Jim Skafish - Não precisa dizer muita coisa. Basta olhar para o naipe da figura e de imediato sabemos por que ele está aqui.

Steven Tyler - O mais bizarro nesse cara é como ele consegue ter essa cara e ser pai da Liv Tyler. Mas pensando bem, A Angelina Jolie é filha do Jon Voight...

Iggy Pop - Isso não é rosto. Isso é um anus. Se Iggy Pop fosse um peixe ele seria um peixinho abissal, como este.

Mick Jagger - Imagina um maracujá esquecido numa gaveta de uma casa abandonada por 90 anos. Agora pense neste maracujá com uma boca enorme e mucha. O que você imagina é a cara do Mick jagger.

Keith Richards - Para um cara ser tão feio a ponto de se tornar folclórico o bastante e ser convidado para ingressar no time de bizarros do filme Piratas do Caribe, você imagina o que o álcool e as drogas podem fazer com uma... bem, uma pessoa.

Michael Jackson - Se dançar como ninguém e cantar bem é parte do passado de sua vida, o astro Michael Jackson não pode dizer o mesmo de sua aparência macabra. Esta é mais recente e vem se aperfeiçoando a cada nova horrenda aparição na mídia. Seja pelos processos, seja com ameaças de tacar o rebento pela janela, Michael derruba as fronteiras da feiúra com plástica sobre plástica. Em sua aparição recente nos tribunais, Michael apareceu com o nariz derretendo. Dá pra imaginar tamanha grotescocidade? É como se um boneco do museu de cera de Madame Tousseau ganhasse vida.

Marilyn Manson - Eu me pergunto se seria justo colocar este cenobita aqui nesta lista, uma vez que ela pretende elencar os bizarros naturais do mundo do rock e da musica mundial. Marilyn Manson me parece mais um sujeito pela-saco que apela para uma aparência grotesca para disfarçar uma musica não tão boa. Mesmo assim, ele tem uma cara estranha, e como parece um fantasma saído de uma antiga caixinha da série Hell Haiser, ele ganhou o ingresso pra lista.

Shane MacGowan - Este cara é perfeito para qualquer filme de mortos vivos. Ele é tão horrendo que até o Tom Savini teria medo dele. E os dentes? Nem o Tubarão do Speilberg bota medo como o sorriso de Shane McGowan, vocalista da banda Pogues. Ele também é famoso por ser um "pudim de pinga" pra ninguém botar defeito.

Scott Henderson - Se você for fazer um filme de terror onde precisará de um bispo demoníaco invocador do belzebú, chame o guitarrista de Jazz Scott Henderson.

Ventania - É um desses bichos-grilo. Um andarilho que viaja pelo Brasil cantando e tocando violão. Ele è o fóssil vivo do movimento hippie. Considerando tudo isso, a barba de mendigo, a cabeleria desgrenhada e as verrugas e rugas na cara, ele é até bonito. As musicas dele são boas.

Serguei - Serguei é também um fóssil. Muitos se perguntam até se ele é um fóssil vivo. Afinal, o cara é das antigas do Rock. Ele é famoso por ser pansexual e transar com uma árvore. Mas o que ele se gaba mesmo é de ter comido a Janis Joplin. Grandes merdas! Se bobear, naquele tempo de paz, amor e muita sacanagem, a Janis Joplin dava pra quem quisesse comê-la. Serguei é um maracujá de gaveta nacional, da mesma estirpe do maracujá Mick Jagger, embora bem menos famoso (e rico).

Cartola - Cartola é um dos grandes gênios musicais do Brasil. Autor de obras primas reconhecidas internacionalmente.
Mas o que tinha de criativo e genial, o infeliz tinha de feio. Ele pegou uma pereba violenta que se alastrou pelo nariz dele, deixando-o preto e esponjoso. Além disso, tinha uma fotofobia tão grande que muitas pessoas achavam que ele nasceu de óculos escuros. Custei pra achar uma foto dele sem os óculos.

Tom Yorke - Vocalista do radiohead. Feio. Isso basta.

Lemmy - um bigodão de motoqueiro. Umas verrugas e cara de mau. Este é Lemmy. Criador da banda Motorhead.

Lou Reed - Eu acho este cara muito feio. Me lembra o Frankeinstein do Boris Karloff.

Rod Srewart Ser feio apenas não basta. tem que ser enrugado, ter um dos cabelos mais escrotos da face da terra, vestir-se mal como o Falcão e ter uma voz muito da estranha. Rod preenche todos os quesitos.

Wando - Wando é coisa nossa. Cantor da terra. Um dos mais legais peseudo-bopnitos-e-sensuais já empurrados para cima das fãs. As mulheres jogam calcinhas nele no show. Wando se orgulha disso.

Zé Ramalho - Este é bom. Canta bem, compõe bem. É inteligente e fala muito bem. Só é feio. mas ser feio com tantas qualidades, torna a feiúra apenas uma questão de charme.

Reginaldo Rossi - Reginaldo é o pai da idéia da pseudo-buniteza. Canta de modo sexy. Diz que é comedor e quase sempre veste sempre jaquetinhas da feira sem camiseta por baixo. Meticulosamente aberta para mostrar os sensuais pelos peitorais. O destaque fica pros cabelos, e pro olhar. Ninguém canta musica de corno como ele. Reginaldo Rossi é um cara genial. E sabe disso.

Odair José - Odair José é um cara que vendeu muito disco. Mestre do brega, ele tem pérolas inesquecíveis no currículo musical como "pare de tomar a pílula". Odair poderia ser o Marilyn Manson nacional.

Frank Zappa
Frank Zappa é esta figura pitoresca. Acho que o Borat é meio inspirado nele.

Se quiser sugerir algum mande o nome e um link para uma foto bem apresentável, como essas do porta-retratos do capeta e eu adiciono ele aqui.

Tatuagem no olho

2007-08-24T15:50:00.000-03:00

A última moda agora é a tatuagem no olho. Pra que ter um olho com a córnea branca se você pode ter o olho de cores diferentes, como esta azul?
Os médicos estão preocupados com a invenção e seus potenciais riscos à saúde de quem pratica, mas os freaks estão alucinados.

Leia mais sobre isso aqui

Águia de aço - aventura no cinema

2007-08-23T22:11:00.000-03:00

Eu tinha ido ver o filme água de Aço com meu primo Guilherme (aquele do episódio pitoresco do cemitério) toda vez que a gente se juntava dava alguma merda. Foram dezenas de merdas de todos os tipos ao longo da juventude.
Naquela tarde de sábado fomos ao cinema ver um filme chamado "Águia de Aço". Era aquele tipo de filme de caras durões pilotando jatos com bombas explodindo jipes. Uma coisa que precedeu Top Gun. Nós chegamos cedo. Era época de férias e a fila para ver o Águia de Aço era enorme. Uma molecada doida. Eu estava totalmente interessado em ver os combates. Naquele tempo eu montava aviõezinhos de plástico da Revell e sonhava em ser piloto de caça. Escolhemos meticulosamente o lugar para assistir o filme. Bem no meio da tela. Quando nós sentamos, estávamos eu de um lado, o Guilherme do outro e o Tio Arlindo, que levou a gente no cinema no meio.

Entrou um casal e sentou bem na frente do Guilherme e do Tio Arlindo. Eu sorri por dentro, porque eu sabia que geralmente o lugar ao lado de casais costuma acabar vazio. Estava tudo perfeito. Na minha frente, apenas a tela.
Quando começou o trailer, eu já não podia conter a emoção. Faltavam poucos segundos para a emocionante perseguição de jatos começar.
Bem... Já ouviu falar de "lei de Murphy"?
Pois é. Entrou um cara com um cabelo que era igual ao do SideShowBob dos Simpsons. lentamente ele entrou pelo canto da minha visão periférica e ocupou todo o espectro visível com sua cabeleira de dar inveja ao mais imundo dos esfregões de chão do Mc Donalds.
Bem assim ó:

Onde que o puto sentou? Isso mesmo, na MINHA FRENTE. O pior é que quando o cara sentou o cinema tava lotado. Já não rolava mudar de lugar.
Resultado, tive que ver o filme que eu tava LOUCO pra assistir atrás daquele TUFO de cabelos que era igual a um coqueiro.

Eu não lembro de praticamente nada daquele filme. Só de uma coisa. Do puto do cabelo duro e do episódio do milho.

No meio do filme, havia uma cena em que rolava um bombardeio. Um jipe saiu capotando. Eu sentia que ia cair sangue em mim. Lembro que só voltei a me sentir assim na cena a pancadaria generalizada do filme Coração Valente, anos depois.
Um jipe explodiu, virando cambalhotas em chamas na tela e subitamente, uma coisa molhada caiu no meu colo.
Eu quase morri do coração. Achei que era o braço do motorista do jipe. Mas não. Era pior.

Era um milho.

Bem, um sabugo de milho, totalmente comido. Algum filho da puta tacou o milho pro ar e caiu bem no meu colo. Agora veja você. Com aquela porrada de cabeça no cinema e o milho infectamente babujado cai no colo de quem? No meu.
Como se não bastasse isso, tinha aquele corno alto na minha frente.
Eu comecei a sentir uma raiva... Uma raiva filha da puta, que foi crescendo, crescendo... me absorvendo, até que enfim eu peguei aquela porra de milho e desferi uma PORRADA COM TODA FORÇA na cabeça do SideshowBob bem na minha frente. Foi um porradão violento. Sem piedade. E em seguida abaixei e fiquei com cara de quem tava vendo o filme. eu não olhei nos olhos dele para não me incriminar. Olhava ao longe como se visse compenetradamente o filme.
O Side Show Bob levantou da cadeira. Ele devia ter uns dois metros, fora o tufo. Ele olhou pra trás. Lá pra trás. Bem pra trás. Tentou gritar:
- Quem foi o filho da puta que jogou esse milho???
Eu, incólume continuei quietinho. O povo do cinema começou a vaiar o cara que levantou gritando para sentar e tal. E ele sentou. Aliás, ele praticamente deitou na cadeira e enfim eu pude ver a cena final e um pedaço dos créditos.

Como é que se acende o tomate?

2007-08-22T18:09:00.000-03:00

Calma. Eu não pirei. Este é um post didático que serve para ensinar como é que se acende um tomate.
Tudo que você precisa fazer é coletar algumas caixas de fósforo e com uma faquinha cortar a parte da cabeça do fósforo. Uma marca boa pra isso é a Fiatlux do fósforo rosa.
Recorte e converta aquele monte de cabeça de fósforo em pó socando elas num pilão ou algo similar. Depois jogue o pó rosa num recipiente e adicione bleach.
Ok, eu estou sacaneando. Custei pra descobrir que merda é essa de bleach. Cheguei a conclusão que bleach é bleach, uma marca de água sanitária ou similar.
Aí entra a parte de experimentar. Eu acho que com uma solução de hipoclorito de sódio ( aqueles líquidos esverdeados que são vendidos em armazém para fazer em casa água sanitária) vai funcionar como o bleach americano.

Faça por sua conta e risco. Se nascer um tentáculo em você, não venha reclamar comigo. Use óculos e luvas de proteção se for tentar.

E então após adicionar o bleach made in Brazil, misture vigorosamente. Deixe descansar por 20 minutos. No beach gringo, formarão duas camadas de densidades diferentes. Uma mais grossa no fundo e outra clara em cima. No nacional não sei porque não testei ainda. Com uma seringa hipodérmica você extrai o liquido de cima.
Injeta ele no tomate, dando um espaçamento uniforme ao redor dele.
Feito isso você vai pegar uma nova seringa e encher com água oxigenada - peróxido de hidrogênio e injetar no tomate. Ele vai começar a brilhar intensamente na sua mão.
Parece até um tomate de Shernobil. Mas calma, não é radioatividade. na verdade é um processo acelerado de oxidação pela reação do hipolorito de sódio com o peróxido de hidrogênio e fósforo que faz com que uma reação atômica ocorra, jogando elétrons para fora das órbitas. gerando um belo efeito de glow.
É este o processo que faz aqueles glow stickers de boates e festas de aniversário brilharem tanto.

Só não coma o tomate.

Aqui tem o video que é mais didático.

Make A GLOWING TOMATO ! - The most popular videos are a click away

Estranhas mutações e imagens grotescas

2007-08-22T16:42:00.000-03:00

Eu queria que todo mundo fosse normal fisicamente. Mas isso não é possível. Aqui no Mundo Gump já vimos pessoas peludas, pessoas azuis, animais com sete pernas e com duas ou mais cabeças.
O ser humano não está fora deste grupo.

Para começar bem o dia aqui está uma notícia com video embutido mostrando a pessoa com o maior tumor na cara que se tem notícia.
Não recomendo para pessoas fracas e sujeitas a desmaios.
Trata-se da história de um homem chinês que tinha um tumor com mais de 20 kg na face.

A segunda notícia grotesca do dia é a do cara que tem a maior mão do mundo.
Curiosamente, ele também é chinês. A doença é rara e se chama macrodactilia. Lui Hua é o nome do cara que tem o dedo tão gigantesco que necessitou de um mutirão de 20 cirurgiões plásticos numa cirurgia histórica que levou sete horas ininterruptas para reduzir a mão do cara a proporções mais aceitáveis. A cirurgia só foi possível porque nos últimos anos o crescimento dos dedos de Lui estabilizou. Já está marcada uma nova cirurgia-mutirão para dar continuidade ao trabalho.
fonte

Mais uma da China. A menina que tem o maior pé do mundo é Shen XiaoJing. Olha só o naipe do pezinho da garota.

O pé direito de Shen mede 32 centímetros de comprimento por 12 centímetros de largura. Nem a Vovó Mafalda calça um sapato assim.
O esquerdo mede 30 por 11 cm. O dedão é respeitável, com 11 centímetros de largura.
Por toda sua vida, Shen usou sapatos feitos sob medida pela sua mãe. Agora que está na idade de casar o problema da garota está em achar alguém, já que todos os caras fogem correndo quando vêem o pézinho gigante da garota.
Ela devia tentar arrumar um cara no japão. Como diz o ditado, lá "sempre tem um bizarro velho para um pé mutante".
Fonte

Adivinha da onde vem o bebê com três braços? Isso mesmo, da China. Lá nasceu Jie-Jie. Um piá com três braços. Um deles não parece funcionar direito. O bebê chora quando este braço é tocado. O bebê nasceu sem um dos rins. Os médicos planejam retirar o braço estepe do garoto numa cirurgia.

Pra não dizerem que eu estou de marcação com os Chineses, aqui está o bebê mais estranho do mundo, que nasceu no nepal. Ele é tão estranho que suspeitou-se de ser um cruzamento extraterreno-humano.O bebê chamado apenas de "bebê bizarro" nasceu em Charikot com 2k de peso! A cabeça saindo direto dos ombros e com uma cara que mais parece de sapo do que de gente. Isso era ressaltado pelos gigantes globos oculares. Ele nasceu do casal Nir Bahadur Karki e Suntali Karki no Hospital Gaurishnkar. O bebê morreu após meia hora de nascido. A notícia do bebê semi-alien correu pelo nepal, levando a uma enorme multidão de curiosos cercar o hospital. A polícia foi chamada para tentar conter a multidão.
Fonte

O bebê cíclope, como foi chamado nasceu na ìndia. Ele é portador de uma doença cromossomial rara chamada ciclopia.
Os médicos suspeitam que o bebê tenha nascido assim em função do uso de um medicamento para conter o câncer que a mãe teria tomado na gravidez.
Fonte

De um ponto de vista otimista, nascer com um olho só ainda é melhor que nascer sem nenhum, como aconteceu com este vietnamita. Há fortes suspeitas que a contaminação por agente laranja tenha gerado milhares de deformações e defeitos congênitos de todos os tipos no Vietnã.

No Brasil também surgem casos sinistros envolvendo nascimento com má formação fetal. Um dos mais estranhos que se tem notícia foi do bebê que nasceu numa calçada. Ao realizar o parto de emergência numa indígena, os dois policiais não estavam preparados para dar de cara com um bebê sem nariz e com uma tromba na testa. Onde deveriam estar os olhos havia apenas um buraco. Numa das mãos do bebê havia sete dedos.
Fonte

De fato, existem doenças dos mais variados tipos. Algumas érias, outras nem tanto. Uma bem rara e estranha é a "Síndrome do boneco da Michelin". Acredite ou não, este é mesmo o nome popular da doença, que gera um efeito parecido com aquele da racça de cães sharpei, onde a criança com suas dobrinhas naturais vem de fábrica com MUITAS dobrinhas extras.
Leia mais sobre esta doença tão rara que até hoje só dois casos foram descobertos.

O mais velho homem a ser papai

2007-08-22T16:28:00.000-03:00

Embora a mulher reduza sua capacidade de ter filhos com a idade, esgotando seu estoque de óvulos por completo no final da idade madura, o homem mantém sua capacidade de produzir bacuris por toda a eternidade. E agora, graças ao Viagra e similares, além dela.
O mais velho homem a ser pai é este vovô indiano de 90 anos cahamado Nanu Ram Jogi. Ele não é o que podemos chamar de "iniciante" nas artes da paternidade. O molequinho no colo dele é seu 21 filho.
O coroa passou a vida copulando e ao longo dos 90 anos,acumulou números impressionantes. Foram quatro esposas, nove filhas, doze filhos e vinte netos. E ele não está pensando em parar. Ele quer continuar espalhando suas raízes e superpopulando o planeta no mínimo até os cem anos.

Fonte

Projeto Boneco do John Locke - LOST - parte 11

2007-08-21T18:45:00.000-03:00

Olá pessoal. Estou de volta com o último post do projeto do boneco do John Locke.
Finalmente acabou!

Vamos ao passo-a-passo.

A primeira coisa a fazer é colar os braços de volta em cada escultura. Para isso eu uso dois métodos. Um é usar a boa e velha super bonder.
Com ela eu colo os braços rapidamente, mantendo a posição. Em seguida, eu uso durepoxi para reforçar os vãos existentes entre as duas partes. O durepoxi calafeta essas gretas e faz a ligação ficar melhor entre a parte no interior da manga da camisa e o braço. Infelizmente quando eu fiz isso, precisei usar as duas mãos e não pude fotografar.
Terminada esta etapa da colagem dos braços, eu posso pintar o Locke.

Primeiro eu preparo a área de trabalho trazendo a placa de pintura de volta. Isso evita que eu suje a mesa e leve bronca da primeira dama.
Ali estão os bonecos, esperando sua vez de entrar na tinta.

A primeira coisa que eu faço é dar uma geral neles em busca de buracos e imperfeições causadas pela minha fôrma maldita. Cada buraco deve ser tampado com durepoxi. Isso é um saco. Quando os buracos são muito pequenos, é virtualmente impossível de fazer isso. Então é normal e aceitável quando o boneco tem buraquinhos bem pequenos, porque na maioria das vezes, a tinta cobre eles.

Eu costumo usar uma regra de pintura onde começo sempre do que está em baixo e vou cobrindo até a última parte, que geralmente é um chapéu ou detalhe das roupas. Costumo fazer assim, porque isso evita que a camada superior seja suja com a tinta da camada inferior caso o pincel esbarre.
No caso do Locke eu mudei isso um pouco. Comecei pela calça, que é a parte mais vasta da peça.
A pintura base foi feita misturando três tipos de tinta acrílica e uma estilográfica. Branco fosco com creme brilhante e um pouco de marrom fosco com uma gota de tinha preta de nankim da Trident (que é uma merda!).
Misturei bem e fiz uma boa quantidade para a mutueira de bonecos que eu teria pela frente.
Então nessa primeira camada, é só a base. Ela funciona como uma espécie de camada inicial onde as demais vão sendo aplicadas em cima, usando diferentes tipos de técnicas de pintura. Com a ajuda de um secador de cabelos, pude acelerar esta etapa.
Quando a tinta seca o branco fosco afeta o brilho do creme brilhante e a cor fica bem fosca. Depois de seca a base da calça eu entro com uma aguada de tinta creme com marrom. Como o nome diz, a aguada é uma pincelada bem molhada, com a tinta bastante diluída. O objetivo desta camada é aumentar a profundidade de cor na calça, dando a ela uma variação de tom nas reentrâncias e detalhes.

Veja aqui a diferença entre a peça com a aguada e outra só com a base. A peça pintada só com a base parece um brinquedo. Tem aquele aspecto artificial de uniformidade de cor.

Feita a calça, eu vou para a camisa. Nela eu uso uma camada base de tinta branca fosca. Isso porque a camada subseqüente terá variações tonais em transparência. Se eu não aplico esta camada de base branca, a peça vai ficar super estranha, com a cor puxando para escuro por causa da resina que está em baixo.
Uso o secador para acelerar a secagem da tinta e em seguida aplico a camada de ocre acrílico fosco. Ela fica bem luminosa quando aplico, mas quando seca ela perde 50% da cor. Em seguida eu misturo o mesmo ocre com tinta cinza e um pouco de preto. Isso gera a cor de sujeira cascuda que tem a camisa do Locke. Misturo bem e aplico em aguada, retirando o excesso com um chumaço de papel higiênico. O papel higiênico é o melhor amigo do pintor de bonecos, porque ele é super barato, e absorve bem a tinta, tornando o processo mais eficiente. O fato de ser descartável evita ter que lavar mil paninhos.
A camisa do Locke tem manchas escuras em algumas partes. ( algo que não é de se estranhar, dada a felicidade do cara com a chuva torrencial da floresta e a mania dele de se enfiar em buracos, escalar penhascos e explodir as coisas)
Para fazer isso eu misturei um pouco mais de ocre com bastante preto, gerando uma cor de burro quando foge bem escura. Esta cor foi aplicada em algumas áreas da roupa e misturada simultaneamente com a cor anterior da camisa, para se mesclar e obter um degradê. É uma técnica meio difícil, porque a tinta não pode sercar. Ela é facil de fazer no óleo, mas o acrílico seca rapidaço, deixando a coisa bem mais difícil. Esta técnica chama-se técnica do pincel fresco ( não porque o artista é gay, mas porque a tinta é misturada em cima da peça, quando está fresca). É útil para obter degradês quando você não usa o aerógrafo.

O aerógrafo é uma espécie de caneta que funciona com um compressor de ar acoplado a ela por uma mangueira. O ar é comprimido e passa pela caneta, sendo soprado através de uma agulha ligada a um reservatório de tinta. A tinta é aspirada e soprada para cima da peça em bilhões de micro gotinhas, que vistas a olho nu, fazem um belo degradê.
Eu tenho dois aerógrafos, sendo um de dupla ação e um de ação simples. Mas não usei nenhum deles, porque pinto de madruga e o compressor de ar faz o que científicamente chamamos de "um esporro do caralho" e eu não estou afim de ser baleado pelo meu vizinho psicopata. Além do fato de que aerógrafos entopem o tempo todo. Aí você tem que parar, limpar, desmontar aquele treco todo. É como desmontar um fuzil, com varias pecinhas, agulinhas, molinhas, pininhos...
Ainda mais com as tintas vagabundas nacionais. O Brasil não fabrica material de arte de boa qualidade. 99,9% de tudo de arte que se fabrica aqui é de uso "escolar".

Voltando ao Locke, eu vou para a cabeça. Para pintar a cabeça, eu aplico uma base de tinta acrílica cor de pele. Esta camada é a camada base da pele e é aplicada também nos braços. Eu precisei dar duas demãos de base em praticamente toda a peça. Em seguida preparei duas versões de tinta cor da pele. Uma clara e uma escura. A escura foi aplicada com aguada em todas as áreas de pele. Ela se depositou nas reentrâncias da peça, realçando os detalhes como a barba, rugas, etc.
A clara foi aplicada com a técnica do pincel seco em cima, para dar luminosidade à peça.

Em seguida pintei os olhos. A pintura de olhos em bonecos é uma das mais complexas. Os olhos são o espelho da alma, e a humanidade evoluiu olhando os amigos (inimigos e todos os outros) nos olhos. Esse pequeno detalhe evolutivo faz com que nós humanos direcionemos nossa atenção para pontos específicos de uma peça. A cabeça é onde se concentra a maior parte do nosso movimento ocular. E na área da cabeça 80% do movimento ocular vai para os olhos. É por isso que fazer uma escultura bem feita e pintar os olhos de qualquer jeito ferra seu trabalho.

No caso do Locke, eu começo fazendo uma base para os olhos. A base é feita com tinta cinza. Muita gente acha que a parte do globo ocular chamada popularmente de "branco do olho" é branca. Bem, não é. Ao menos artísticamente, esta parte é cinza. Se você faz isso em branco, a peça fica artificial na hora. Isso só vale para cartoon e peças mais estilizadas.
Então eu pinto os olhos de cinza claro. Aí eles ficam parecendo um monte de John Locke possuídos. É muito cômico.
Em seguida a base cinza eu faço um degradê para claro no centro do olho. É isso que dá a sensação de esfericidade no olho. É uma coisa bem sutil. Mas num olho pequeno, dá um trabalho do caramba. ( é bom lembrar que cada parte descrita na pintura do olho refere-se a 14 repetições)
Quando a peça seca, eu misturo uma cor base para a íris. Esta cor é sempre a cor mais escura do olho. Assim, se o olho é azul, a cor vai ser azul marinho, quase preto.
No caso do Locke, o olho dele é azul piscina meio esverdeado.
Então eu faço essas bolotas verde escuro.
Em cima desta pintura entra uma nova camada. Agora é uma bola levemente menor, numa cor intermediária. Usei o azul piscina médio.
Quando os 14 olhos secam, vem mais uma camada. É um azul piscina super claro. Esta é uma parte pequenina no meio da íris. Quando olhamos a olho nu, só parece um degradê de escuro para claro e não um monte de bolinhas concêntricas.
Então usando meu pincel de uma cerda só, ( um fio da minha própria sobrancelha) eu pinto a pupila.
Pintar olho de boneco é trabalhoso, porque a pintura tem que bater nos dois olhos. Qualquer vacilinho, por menor que seja, o boneco parece que está mongol, vesgo ou que é maluco.
Com meu pincel de uma única cerda eu pinto as micro veias nos cantos do olho. Não pode exagerar, senão ele parece maconheiro.
O acabamento fica por conta de aplicar verniz cristal ultra-brilho nos olhos. Isso é feito em umas quatro camadas intercaladas. Essa camada grossa de verniz vai fazer parecer que o olho é esférico e que está molhado. Nas fotos praticamente não dá pra ver, mas olhando de perto a diferença com isso e sem isso é brutal.

Então eu pinto o cinto, os botões dos bolsos da calça e os sapatos.

A faquinha é pintada com tinta esmalte prateada. Eu uso uma tinta importada chamada CromAll, que parece mesmo um cromado. Ela è bem melhor que as tintas prateadas do mercado. Pinto o cabo de preto e com uma mistura de tinta vermelho e preta estilográficas eu faço o sanguinho do porcão ali na faca.

O acabamento é feito usando uma velha escova de dentes molhada com tinta marrom escuro para fazer parecer aquela lama da ilha. Na ilha chove todo dia. E então eu achei legal fazer a barra da calça bem sujona de lama, como se o Locke estivesse perseguido o porcão por um bom tempo em meio às intempéries da ilha. Optei por não colocar sangue na roupa nem no corpo do Locke, porque poderia parecer que o sangue é dele, dando uma impressão errada da peça.

Quando as esculturas estão prontas eu saco a minha pistolinha de cola quente. A cola quente é muito útil para este tipo de colagem, porque ela preenche espaços vazios, prendendo bem o boneco na base. Eu ainda não consegui encontrar a base de madeira no tamanho certo para caber a base de resina em cima. Se até o dia do sorteio eu não achar, vai ficar sem a base de madeira, que poderá ser providenciada pelo ganhador como ele preferir.

E então acabou. Finalmente estou livre do boneco do Locke.

E aqui umas imagens que eu fiz com ele.

É isso. Espero que vocês tenham gostado dessa aventura. Pra mim, foi algo muito legal e gratificante poder aprender fazendo e registrar este aprendizado, compartilhando os meus erros e processo de trabalho com milhares de leitores. Eu gostaria de agradecer a cada um de vocês pelas palavras de incentivo e apoio. Elas foram muito importantes no decorrer do processo e graças a elas é que a fôrma não voou pela janela quando o desmoldante sacaneou.

O sorteio será na terça-feira que vem, dia 28 de agosto. Logo, valerão ao sorteio todas as postagens feitas até a meia noite de segunda 27.
Até lá, todos os comentários e indicações para qualquer um dos posts do projeto do boneco vão estar valendo. Lembrando que comentários anônimos não serão considerados.

É isso. Espero que tenha gostado do boneco. Ele pode ser seu.

ATUALIZADO -
Se você deixar um email de contato no post é mais garantido que você mesmo seja o ganhador. Eu vou tentar evitar que agum malandro se passe por você, mas não há garantias. Sobretudo se o seu IP não é fixo. Na dúvida, troque o arroba por "at" pra evitar o spam. Quem já postou e quiser garantir, reposte só o email com o mesmo nome ou apelido. Posts antigos sem email ainda valem, mas é como eu disse. Se você quiser garantir, é melhor com um email de contato.

Acompanhe os posts anteriores:

A idéia
parte 1
parte2
parte3
parte4
parte5
parte6
parte7
parte8
parte9
parte10
parte 11- FINAL

A menor pintura do mundo

2007-08-21T00:34:00.000-03:00

A menor pintura do mundo tem como tela um fio de cabelo. Trata-se do retrato de George Washington. Ela está aqui, ampliada um milhão de vezes para poder ser vista.
O artista é Jin Yin Hua. Após fazer George Washington, ele pintou o George Bush. Acho que ele queria ser americano.
Bem, pelo menos é o que parece. Estas duas pinturas aí de cima são de um único fio de cabelo onde o cara pintou 42 retratos dos presidentes americanos. E você já tava achando que um era bizarro o suficiente, né?

Veja em detalhes essa doideira aqui.
Pra quem lê o Mundo Gump há muito tempo, vai lembrar que é o cara. Ele pintou um urso panda no fio de cabelo. Lembra?

Naboo by Dusso - A arte do Matte Painting

2007-08-20T23:39:00.000-03:00

Dusso é um matte painter.
Entender o que faz um matte painter requer saber em primeiro lugar o que é um matte painting.
O matte painting é uma técnica originária do cinema. É um dos mais antigos e de melhor custo-benefício efeito especial. Credita-se a invenção do Matte painting ao cienasta-mágico-pai-dos-efeitos-especiais George Meliés.
O truque consiste numa engenhosa idéia. Numa placa grande de vidro alguém pinta um cenário. Em geral os cenários pintados são alguma impossibilidade prática para um estúdio, como florestas gigantes, castelos, planetas, etc. E nessa pintura no vidro, alguns buracos são deixados propositalmente sem pintura.

São deixados sem pintura porque lá atrás, a uma boa distância da câmera, num pedaço minúsculo de cenário estará o ator. A Câmera pegará a cena em foco infinito, juntando o ator e seu cenário que o rodeia e integrando-o à pintura.
O que a câmera vê é uma cena fantástica.

Com o advento da tecnologia, os efeitos especiais evoluíram e de certa forma revolucionaram a maneira de fazer cinema fantástico no mundo. Só uma coisa não mudou em todo este tempo. O aspecto artístico da coisa.
Desde Meliés a única limitação séria do matte painting estava em achar alguém fera o suficiente para fazer uma pintura parecer de verdade.
Hoje, com rotoscopias eletrônicas, tracking de câmera, câmeras de movimento controlado, layers, 3d e o escambau a quatro, o matte painting se sofisticou como nunca, mas o fator humano ainda é a chave. E provavelmente sempre será.

Este é Dusso. Matte painting é o seu trabalho. Algumas imagens beiram o inacreditável. Impressiona que alguém abra uma tela em branco no Photoshop e pinte isso.
Para ver a imagens abaixo, clique nelas. Tratam-se de obras primas feita pelo Dusso para a ILM de 2400 X1350 px
Qualquer uma dessas dá um puta quadrão pra qualquer viciado em Star Wars dormir olhando pra ele.
Bons sonhos.

Excrescências comerciais

2007-08-20T15:19:00.000-03:00

Sabe, uma das coisas chatas de ser brasileiro é descobrir como as pessoas podem ser tão mercenárias ao ponto de pegar um produto e revendê-lo aqui com uma margem de lucro tão fominha que seria capaz de envergonhar o próprio Satã.

É o caso da Cintiq. A Cintiq é uma mesa digitalizadora, também chamado de "tablet", que por sua vez é uma espécie de placa onde você desenha com uma caneta sem fio e o desenho sai na tela. Se você forçar a caneta, o desenho sai mais escuro na tela. Se passar de leve ele sai mais fraquinho. Tipo no mundo real. É super útil para quem trabalha com ilustração e artes digitais. A Cintiq é um modelo especial porque além de oferecer muitos graus de pressão diferentes, ela ainda funciona como um monitor. Então você vê seu desenho digital como faria se estivesse trabalhando num papel, mas com todas as comodidades que o computador te oferece.
Um artista americano pagaria por uma mesa dessas cerca de dois mil e quinhentos dólares. Algo como 5 mil reais. Considerando que o salário lá é bem maior, isso pesaria no bolso do cara mais ou menos como uns 1.500 reais pesam no nosso.

Para o cara comprar a mesma coisa no Brasil, sabe quanto que ele vai pagar? (ganhando a metade do que um cidadão norte americano ganha?)

R$ 20.900,00 à vista.

Com o clássico "desconto", sai por R$ 18.810,00!

Essas coisas que mandam meu "orgulho de ser brasileiro" para a PQP.

O beijo

2007-08-19T18:06:00.000-03:00

Esta é uma bela e criativa escultura que retrata duas xícaras derramando seu conteúdo no ar. Um deles é o café e o outro, chá. Os líquidos parecem capturados numa fração congelada do tempo onde vemos um beijo entre ambos.
Muito legal mesmo.
A obra foi feita por Tsang Cheung-shing, um professor de escultura e designer de produto.
A mistura de chá e café é muito comum em Hong Kong, onde a obra está exposta no museu de arte.

Ultrapassaram a velocidade da luz

2007-08-19T17:31:00.000-03:00

A velocidade da luz, que é de 299.792.458 metros por segundo, foi finalmente rompida em um experimento científico, mostrando que ao contrário do que se imaginava, ela não é uma constante universal impossível de ser ultrapassada.
Em teoria, ao viajar mais rápido que a luz, um suposto piloto voltaria no tempo e poderia chegar antes mesmo de partir. (WTF!)

Bem, era o que se pensava até que dois físicos alemães reivindicaram a superação do limite da velocidade da luz.

Gunter Nimtz e Alfons Stahlhofen, da Universidade de Koblenz, conduziram um experimento no qual microondas de fótons (pequenos pacotes de luz) foram conduzidas "instantaneamente" entre um par de prismas separados por uma distância aproximada de 1 m. O objetivo inicial era estudar um fenômeno chamado "tunelamento quântico", que permite que partículas subatômicas aparentemente quebrem leis inquebráveis da física."Até o momento, esta foi a única violação da teoria da relatividade que eu conheço", disse Nimtz à revista New Scientist.

A constante da velocidade da luz era um dos pilares da teoria da relatividade do Einstein.

leia a notícia aqui.

A insustentável leveza do bolso e a educação

2007-08-17T19:53:00.000-03:00

Eventualmente ocorre uma pergunta feita nos comentários que me gera muitas reflexões e idéias para responder. Isso é o que eu acho de mais legal no universo dos blogs.

Sem a interlocução eu não pensaria certas coisas. Este é um post sobre isso. Sobre uma pergunta e sobre a minha vida. Queria agradecer a Caroline por me perguntar. Eu espero sinceramente que minha resposta te ajude. Caso não ajude, tudo bem. Ela me ajudou.

Caroline Daronch disse:

Oi Philipe!
Tbm me interesso por coisas estranhas!

Faço psico, quero trabalhar com web designer tbm...lokura...

Mas, me diz uma coisa, o q tu faria de diferente? Vc se arrepende de ter feito Psico?

Tem alguma sugestão pra me dar sobre um curso de design?

Abraço
Carol

OI Caroline.
Eu nunca me arrependi de ter feito faculdade de Psicologia. A faculdade me ajudou a entender melhor o ser humano, e isso me ajuda diariamente em uma série de coisas.

Nós estamos condicionados desde pequenos a estudar para entrar nas boas escolas, entrar nas boas escolas para ingressar nas boas universidades e fazer os cursos que dão dinheiro para trabalharmos na área e ficarmos ricos.
A educação de um modo geral é clientelista no Brasil. Ela atende interesses financeiros. Isso é certo? É assim que deveria ser?

Não sou eu quem tem que responder a estas questões, mas a academia que lida com a questão da educação como objeto de estudo. Eu sempre encarei o estudo como algo pra minha vida, e não para o meu bolso.

Nunca na minha vida tomei as decisões visando uma profissão. Escolhi Psicologia porque queria saber mais sobre o ser humano.

Comecei a trabalhar com design de um modo totalmente auto-didata. Eu não estudo para trabalhar. O trabalho é uma conseqüência do estudo e as duas coisas andam tão juntas que é impossível pra mim separar o que é estudo e o que é trabalho. Minha vida foi pautada sempre em conhecer mais, pesquisar coisas novas e fazer diferente. È interessante, porque tenho muitos amigos designers que ficam procurando nos catálogos e revistas importadas idéias interessantes para fazerem igual ou parecido. Eu leio as mesmas revistas, compro os mesmos livros e vasculho a net, procurando encontrar algo que eu não faça igual.
Não estou dizendo que meu jeito de viver é certo.
Para muitas pessoas, o melhor modo de vida é o mais simples, onde se estuda para passar no vestibular e entra-se numa faculdade para trabalhar. Depois, por imposição do mercado, essas pessoas podem voltar para a academia em busca de um título de pós graduação latu ou stricto sensu. Não por uma curiosidade ou investigação, nem mesmo por uma motivação de inovação, mas por uma imposição do mercado. São milhões de pessoas seguindo a vida dominados pelo capital.

Também não estou dizendo que eles estão errados. Talvez eu seja um bizarro no mundo. Um idiota Gump sonhador que vive a vida de um jeito diferente. Na contra-mão do capital.
Em muitas situações da minha vida eu me deparei com dilemas. Ou fazia um serviço chato que ia dar dinheiro ou fazia um trabalho maneiraço que não ia dar nada além de gastos e dor de cabeça, mas que eu estava afim.
Eu SEMPRE faço o que eu estou afim. Pode ser a Rainha da Inglaterra me mandando fazer a coisa chata com uma caixa de ouro na mão. Sem tesão, não há solução.
Eu sou refém do meu próprio prazer.
Antes que alguém me aponte o dedo acusatório e grite: "Anti-profissional!" Eu gostaria de dizer que o segredo da vida não está em se fazer o que gosta, mas sim em gostar do que se faz.

Claro, já fiz coisas chatas na vida. Eu sempre tento encontrar um lado bom nas coisas chatas, de modo que elas fiquem boas. Isso explica porque eu faço compras e tiro as sacolas do porta-malas com uma mão só. A Nivea fica morrendo de raiva de me ver pegar de uma em uma as sacolas.
O que ela não vê é que há uma brincadeira escondida neste ato. E isso torna a coisa chata e maçante de descarregar o carro em algo um pouco mais divertido.
E assim é com tudo. Por isso, raramente faço o mesmo caminho. Eu evito a rotina. E entre uma coisa boa e uma ruim, eu fico com a boa. Mesmo que ela dê mais trabalho ou tenha mais risco.

Nem sempre isso é bom. Eu poderia ter muito mais grana do que eu tenho hoje se vivesse só em busca de grana.
Mas eu sou feliz, porque eu vivo em busca de aventura.
Um amigo meu, o Gustavo, um dia me disse que ele não entendia como é que eu conseguia viver de arte.
Nem eu sei.

Eu não sei te indicar um curso bom de design. Isso ia envolver uma profunda reflexão sobre o que é um curso bom. Seria o que te prepara para o mercado? Pra ganhar dindim? Seria o que te estimula a inovar?
Seria qualquer um, uma vez que o interesse parte do aluno e a busca é algo constante? Eu não sei bem em que momento da história a formação teórica se separou da prática.
O maior perigo da formação tradicional é o sujeito achar que acabou. Que está pronto. Que está formado.

Como alguém vira um ator?
Como se vira um escritor?
Como se vira um pintor?
E um piloto de corridas?
E um cartunista?
E um mágico?

A formação é importante. Seja ela como for. Eu acho que a busca vem de dentro.

Antigravidade feita em casa parte 2

2007-08-17T15:37:00.000-03:00

Agora é pra todo mundo. Quem quer testar uma maquina de antigravidade feita em casa sem gastar grana com ímãs caros ou maquinas elétricas complicadas e perigosas, pode tentar com isso aqui, que ao que parece, realmente dá certo.
Você vai precisar de:

Um rolo de fita adesiva
Uma carta velha de baralho
Quatro pilhas pequenas ( ACHO QUE TEM QUE SER CARREGADA)
Uma latinha de refrigerante vazia
Um Cd
Uma moeda.
Um celular, de preferência um daqueles mais antigos, com antena

Acredite se quiser, isso tudo arrumado da maneira certa, (segundo o video) levita!
Veja o video e faça aí na sua casa.

---Editado -----
Eu postei isso lá do INT pra não perder o link. O que eu queria era testar antes de postar, mas achei que algum leitor pudesse testar isso também.
Eu acabei de tentar fazer isso aqui. Eu estou sem baterias AA, então tentei reduzir a escala do experimento, usando baterias AAA. Mas comigo não deu certo.
Talvez o video seja fake. Eu procurei mais dados sobre isso na net, e pelo que vi outras pessoas tentaram e conseguiram.
Vi um video que sacaneia com todos os que tentam fazer, chamando-os de idiotas. Este video diz que o cara usa fios finos de meia calça ligados na carta para que ela levite.
Mas vi em outros sites pessoas dizendo que deu certo.

O sucesso no experimento, segundo um dos caras que alega ter conseguido, está na frequência do celular. Ele diz que os modelos da Nokia antigos são mais eficazes. Ele tentou durante 3 dias até fazer funcionar. Outra coisa que ele diz afetar o resultado é a pilha. Tem que ser Duracell e tem que estar totalmente carregada. E a moeda não é qualquer uma. As de cobre são mais complicadas.
Isso pode tratar-se de uma grande brincadeira boba. Mas ciência não é feita de alegações. Pra provar que funciona ela tem que levitar aqui na minha frente. Eu vou tentar, porque não é feio tentar. Se não funcionar, não funcionou.
O que me intriga é o que faria todos este mecanismo operar. Vento iônico também?

Você acha que tem habilidade? Então faz isso!

2007-08-16T23:38:00.000-03:00

Se você tem uma boa gilete, mão firme e alguns lápis, pode mostrar sua habilidade como fazem Mizuta Tasogara e Kato Jado. Eles criam esculturas em lápis usando apenas uma gilete. A dificuldade está em não quebrar o delicado grafite. ( o grafite pode ser cortado, mas não pode quebrar)

Fonte

A piscina mais lotada do mundo

2007-08-16T23:29:00.000-03:00

A piscina mais lotada do mundo que se tem notícia é esta aqui, cheia de japinhas. A foto foi tirada num dia de verão em Tokyo Summerland.

Acho que dá até pra pegar uma "pererecose" nessa água. Imagina aquele tiozão ali no meio. Cê acha que ele vai andar durante três horas em meio a multidão para conseguir sair da piscina e depois andar mais 40 minutos até chegar num banheiro?
Pior ainda se a necessidade for de numero 2!

Aeroportos escalafobéticos ( bizarrões mesmo)

2007-08-16T21:58:00.000-03:00

Depois da tragédia com o vôo da TAM ocorrido no aeroporto de Congonhas, SP, muito se especulou, muito se falou, colocaram a culpa no grooving, na chuva, no piloto, no avião, na infraero, na ANAC, na TAM, no ministro da defesa, e até no Oscar Maroni e seu galinheiro de luxo(o único que realmente se ferrou nessa história além das vítimas diretas e seus parentes)
Teve culpa e desculpa para tudo que é lado. Até agora não há consenso no que deverá ser feito. Pensando sobre o problema dos aeroportos sinistros como o de congonhas, onde há uma avenida no fim da pista e no do Rio onde há uma RUA (WTF!) bem na cabeceira da pista - inclusive, outro dia um taxi ia passando e o avião ligou a turbina, lançado o veículo dentro da Baía - o mundo Gump vai apresentar alguns aeroportos "que ninguém merece".

1- PISTA OU RAMPA?
Não sei porque a pista tem que ser reta. A prova de que não precisa está aqui.
Se o avião chegar rápido ao invés dele parar, ele decola (de cara pra montanha). Por mais bizarro que isso possa parecer, este aeroporto existe e está em funcionamento em Courchevel, na França.

2- Você acha que congonhas é lotado?
Pense novamente depois de ver isso. Todos sabemos que a lógica é simples. Muitos passageiros = muitos vôos = aumento na margem de erros humanos e mecânicos = risco de desastre maior.
O aeroporto de Atlanta nos EUA recebeu nada menos que 84 milhões, 846 mil 639 passageiros em 2006. Aqui estão as estatísticas.

3 - A pista é muito curta em Congonhas? Então olha só pra essa!
Este é o aeroporto de Saba. Fica numa ilha do Caribe. Trata-se de uma insana pista de 400 metros apenas. Não há margem de erro. Qualquer vacilinho, por mais ridículo que seja, significa um mergulho no oceano ou umas belas cambalhotas nas rochas. Este aeroporto é famoso por ser um dos mais perigosos do planeta. Por esta rrazão, os aviões precisam de uma autorização especial de pouso ali.

4- O fator preço
Todo aeroporto vem servido de uma taxa própria de desembarque. Em geral esta taxa serve para cobrir as despesas operacionais ( no Brasil, a terra da esculhambação, algumas dessas taxas são contingenciadas pelo governo para fazer superavit). A mais cara taxa de embarque/desembarque é a do aeroporto Pearson, em Toronto, no Canadá. Para descer com um 747 lá o preço é 10.986 dólares!

5- Quando o PILOTO faz juz ao próprio título.
Não dá pra ser só comandante não. Pra pousar no aeroporto de Lin Zhi no Tibet, o cara tem que ser PILOTO, grifado em caixa alta e negrito. ( se pudesse, piscante)
Tudo isso porque a aproximação de descida é simplesmente INSANIDADE.
O avião tem que despencar para uma pista há 2947 metros, encravada no vale de um rio, que é atingido por rajadas absurdas de vento encanado por uma série de montanhas que ladeiam o vale, formando um corredor com paredes de seis mil metros de altura. Na maioria dos dias o tempo é péssimo e com nuvens tão densas que todos os pousos tem que ser feitos via instrumentos, até no verão.

6- O aeroporto mais caro
O aeroporto mais caro já construído é o de Hong Kong, que custou vinte bilhões de dólares. ( afinal é uma ilha artificial) Este é o mais caro construído. Mas se projeto em andamento valer, aí o mais caro é uma coisa incomparavelmente gigante chamada até de "aerotrópolis". Nem precisa comentar que isso fica em DUBAI. O país dos exageros. Com centenas de detalhes de ouro puro, a coisa vai consumir nada menos que 82 bilhões de dólares! E é tão grande que levará 11 anos para ser feito. Olha só um pedaço da maquete. ( os pontinhos brancos são aviões 747!)

7- O mais bonito
O aeroporto mais bonito que existe é este aqui. O de Suvarnabhumi, em Bangkok, na Tailândia. Uma beleza. Já o mais arrojado visualmente é o de Incheon, aqui em baixo.

8- O "mais maior de grande"
Gigante, incomensurável, pós apocalíptico. Nenhum superlativo é páreo para a área construída desta coisa. São 780 km quadrados! Se bobear, tem até estado que cabe ali dentro!Chamado de aeroporto Monstro ( um nome apropriado) este aeroporto é maior que Singapura! Trata-se do King Fahd Airport, na Arabia Saudita. Este aeroporto tem até um terminal exclusivo e restrito para a realeza. Este aeroporto é gigante, mas circulam poucos passageiros. Por ele passam 2.782.000 passageiros por ano apenas. ( compare com o volume de passageiros do aeroporto de Atlanta, que deve caber inteiro dentro de um dos terminais desse aí.)

9- O aeroporto com a pista mais insanamente posicionada
Trata-se do Princess Juliana International Airport, cuja pista de pouso e decolagem fica numa praia. Isso mesmo, numa praia com barraquinhas e banhistas. O legal é a plaquinha que tem ali na areia:

Isso faz com que muitas pessoas corram pela praia quando vem um avião pousando. O calor das turbinas e o vento gerado faz uma minitempestade de areia que simplesmente gera queimaduras de graus variados nos banhistas a cada decolagem e pouso. O you tube tá cheio de videos desses pousos.

Fonte: Deputydog